'faut qu'j'te dise...

Les p'tits mots d'où ?

2006-05-05T07:14:00.000+02:00

'Y a des fois, comme par enchantement, on se surprend à vivre en chantant.
Certains sont si surpris qu'ils se prennent pour le nouveau Phoenix des hôtes de ces bois et souhaitent à tout prix se faire ~~ridiculiser~~ repérer par un jury moyen enchanté en fait, persuadés qu'ils sont de pouvoir chanter en vivant (alors que la vraie performance serait de chanter en mourant).

Quand on a négligé ou oublié une vocation laissant croire à un succès fulgurant et puis plus rien auprès de la ménagère de moins de cinquante ans collée à sa télé (mais moi, je crois encore en l'homme, en la femme en l'occurrence, et je sais bien qu'elle n'est pas affalée devant sa télé toute la journée, non, c'est juste qu'elle a oublié d'éteindre son boîtier Médiamétrie et pis voilà), on peut s'en remettre, et continuer à chantonner la BO de sa vie, cette petite musique qui nous trotte dans la tête depuis je sais plus quand, attends, ah si, oui, c'était quand j'suis allée acheter du lait au supermarché, 'y avait U2 "I can't liiiive, with or withoooout you, ouuuuuhouhouhou, ouuuuhouhouhouh ouh ouh".
U2, c'est pas forcément la musique qu'on préfère avoir dans la tête, mais c'est quand même mieux que "U-U, les nouveaux commerçants !" ou "Carglass ré-pare, Carglass rem-place", nan ?

La p'tite musique peut ne faire que passer, 2 minutes, un quart d'heure, ou s'installer pour la journée, voire pour le trimestre.
Si trop, c'est trop (pico, oui, comme ça, c'est fait), on peut essayer de déloger l'indésirable en se forçant à en chantonner une autre qu'on préfère, comme "Oh you can't stand me now, you can't stand me now, you can't stand me now, you can't stand me now, oh you can't stand me now, you can't stand me now, you can't stand me now, YOU CAN'T STAND ME NOW !" de feu les Libertines, toute aussi lobotomisante, avec le même message désespérant, mais choisie, donc mieux tolérée.

Et puis il y a des musiques ancrées dans notre cerveau depuis si longtemps qu'on n'en a même plus conscience, c'est un peu comme notre langue, là, le bout de chair qui occupe toute notre bouche. Bon, si on n'y pense pas, on n'y fait pas attention, elle peut faire ce qu'elle veut, on s'en fout, tout est question d'âge et de limites, il est important d'en avoir préalablement parlé avec elle :

d'accord ou pas pour lécher les vitres (limite fixée vers 3 ans),

d'accord ou pas pour mâcher les chewing-gums consciencieusement récoltés grâce à une technique de décollage dont le secret est jalousement gardé, mais 'y a des p'tits cailloux qui restent collés quand même, c'pas grave, ça fait des crispy chouinegommes (limite fixée : allez, 6 ans)

d'accord ou pas pour sucer les cartouches d'encre, et faire, selon la couleur choisie, pipi bleu, pipi vert ou pipi rose (limite fixée : 10 ans ?)

d'accord ou pas pour introduire sa langue dans la bouche de, tu sais, c'est un secret, mais, tu crois que... tu veux pas aller lui demander ? (limite fixée : ça dépend des gens).

Bref, 'y a des p'tites musiques qui nous suivent partout comme notre langue, et sur lesquelles Freud pourrait peut-être nous éclairer avec sa Psychopathologie de la vie quotidienne. Par exemple on peut être rempli du Carmen de Bizet dont on bat la mesure sans s'en rendre compte, mais on est capable de l'écrire sur son blog parce que plusieurs personnes nous le font régulièrement remarquer.

Il y aussi une autre sorte de petite musique, presque mélodieuse, c'est la réplique.
On nous parle, il se passe un truc, et ~~bim~~ tac, la réplique s'impose, attendue, pas attendue, tout dépend d'où elle nous vient et si on la dit souvent.

Si on a des références mystérieusement rescapées d'un bide des années soixante-dix, et qu'on nous dit "Comment ça va ?", la réponse va être irrépressible : "- Comme-ci, comme-ci, comme-ci, comme-ci, comme-çaaa" (le succès a été court pour The Shorts).
C'est probablement l'illustration des dégâts que peut causer l'utilisation libre du mange-disque orange par un enfant saoulé de Bibi Phoque, Niels Olgerson et Chantal Goya, et qui trouve, là, au fond de la caisse, le 33 tours des Forbans, de CloClo et donc aussi des Shorts (les p'tits bras de la douce enfant ne lui on pas permis d'attraper ceux de Michel Sardou et de Frédéric François, tout en-dessous).
Dans cette situation, la probabilité de faire à son tour un bide est considérable (tiens, une idée de thérapie-régime à mettre au point : arrêter les bides permet-il d'en perdre ?)

Une grande championne du lavage de cerveau par la réplique, c'est la pub. Pour avoir grandi avec la télé (je pense être un phénomène rare), mais ne la consommant dorénavant plus qu'occasionnellement, j'ai trop souvent l'impression d'avoir des références depuis longtemps rattrapées par d'autres bien plus récentes chez les télévores. Et là encore, c'est le bide assuré.
Illustration : j'arrive alors que quelqu'un termine la réalisation de quelque chose, je trouve ça vraiment bien, ou alors bof, eh ben avec un ton ironique ou non, je vais forcément dire "Super chouette ! Comment vous faites ?" (ce qui est très con à dire à un enfant de 4 ans qui vient d'étaler son kinder fondu sur la belle nappe blanche de Maman).
Et ça me fait rire - au moins intérieurement.

Sinon, on peut être plus ou moins poreux aux répliques de films. 'Y en a qui connaissent par coeur des dialogues que, même s'ils sont tout droit tirés d'un film que j'apprécie beaucoup, je ne reconnaîtrais pas. Sauf les leitmotivs, je les retiens, et forcément, je les inclus dans le cinéma de ma vie. J'ai par exemple souvent recours au fameux "Qu'est-ce que j'peux faiiire ? J'sais pas quoi faiiire..." d'Anna Karina quand je m'ennuie et que j'ai sournoisement envie d'être contagieuse.

Et alors quand j'suis toute seule, à force, j'me parle. Ou plutôt je baragouine en tricotant du franco-anglo-italien qui ne veut rien dire, mais l'essentiel, c'est qu'ça m'chante.
Quand il fait chaud, forcément, je m'exclame "Questa Calda !", si une rencontre réoccurre (oui, parfaitement) en un laps de temps très bref, il y a du "Ancora Marcello !" dans l'air (au générique de début d'un Fellini, Otto e Mezzo je crois), tout ça inclus dans un anglais à l'accent cockney-texan fort prononcé pour plus de plaisir (ou français sans le savoir ;)
Inquiétant pour certains : si j'me sens toute mollassone Pepiti-Pepito et que je croise mon regard dans un miroir, je vais m'adresser à moi-même : "T'as un proooblème ?!" style racaille-De Niro-you're-talking-to-me ?!
Je répète la manip' trois-quatre fois, et voilà, je me marre, la greluche est repartie.

Tout ça, c'est en général.
S'y ajoutent toutes les évocations suscitées par des inhabitudes quotidiennes.
Si la serrure de la porte d'en bas refuse notre clef depuis deux semaines et qu'on est obligé de sonner chez la voisine - seule proprio à bord, en s'excusant mille fois de déranger (pour un truc que si elle, la voisine, elle étudiait sérieusement, il serait résolu par la venue d'un serrurier), il peut arriver de chantonner "et si en plus, 'y a personne", de Souchon.

Ah bah dis donc, c'est enfin fini !
Bon, toi alors, c'est l'Top 50 dans ta tête ? (et v'là l'générique du Top 50 qui déboule tu tu tu tulu tu tu tu tu tu tulu tututu)

Fourré dans "t'avais déjà remarqué que..."

Exercice de style ('y a du boulot)

2006-05-01T18:46:00.000+02:00

Lors de mes déambulations quotidiennes, j'ai l'occasion de traverser des quartiers très différents :
- le lundi, c'est Saint-Sulpice et Les Grands Boulevards
- le mardi, c'est Gambetta et Place des Ternes
- le mercredi, c'est Strasbourg-Saint Denis et Cadet
- le jeudi, c'est Belleville et les Halles
- le vendredi, encore Cadet et le Quartier Latin
- le samedi, c'est Champ de Mars
- et dimanche c'est où je veux.

J'aime bien ça, c'est une façon de faire du tourisme à Paris - une forme de tourisme assez spéciale, certes : je visite les boulangeries, les pharmacies, les supermarchés, les conservatoires de musique, les salles de danse, les jardins publics, les centres sociaux et... les stations de métro quand il le faut.

C'est un bon moyen de faire de drôles de rencontres.
Attention, je n'y range pas les entrées en matière charcutière à base de "T'es bonne", de "Eh, bébé, tu viens avec moi ?", de "On peut parler un peu ?" ou même les "Vous êtes charmante, mademoiselle" et autres "Très mignonne", interpellations qui nécessitent une réponse stratégique toujours appropriée pour éviter d'entendre hurler un petit "SALOPE !" ou "GROSSE PUTE", très faciles à porter.

Cette semaine a été l'occasion de deux rencontres de hasard.

La première, c'était mercredi soir. Alors que j'arrivais au Grand Rex (que je voulais longer pour descendre vers la rue Montorgueil) j'ai reconnu l'attroupement des grands jours. Rapport à la promo éclair de Tom Cruise ? Pas sûr : la foule n'est pas banale, beaucoup d'Indiens, malgré la proximité du Passage Brady et alentours. Je demande alors à l'un d'eux ce qu'il se passe : c'est la sortie du film Veer-Zaara, et tout le monde attend les acteurs superstars.
Je serais bien restée, c'était chouette, mais j'avais rendez-vous plus loin...

Autre rencontre alors que je sortais du métro Château d'eau : Norbert me tends une petite plaquette que je connais par coeur, et je lui dis "Non merci, je n'en ferai rien" avec un grand sourire (il est sympa Norbert). C'était une promo chez un des coiffeurs afro de la rue. "- Mais si, réplique-t-il, tu peux te faire des rajouts ou des tresses, ce serait joli !". Je suis sceptique, et je m'en vais chercher une petite au Conservatoire du Xème... il me suit, tchatche à fond, ça me rappelle le Burkina Faso :)

Du coup, je me suis amusée ici et là...
Si j'étais noire, quelle tête j'aurais ?
Et quelle coiffure je choisirais ?

La top classe sophistiquée

ou

la 80's funcky Jackson touch ?

Fourré dans "trucs de fille"

Crash test : try again

2006-04-28T20:49:00.000+02:00

Hier soir, toujours en rade de quoi que ce soit d'intéressant - et de décent - à te dire, j'ai entendu une voix. J'ai éteint la radio, et plus rien. Mince, j'm'imaginais déjà (pas mince, non, je laisse Martin lutter pour des rêves qui en valent la peine) me voir proposer de faire une pub pour de l'eau (et de l'argent) en mettant mes chaussettes ou mes bas (allez, trois googleurs vicieux tombés dans l'panneau, trois !).
Après cette grosse déception, j'ai inspiré un grand coup, et l'inspiration m'est venue : "Ma p'tite greluche, 'y a un film majeur que t'as pas vu, un film d'actualité, tout juste sorti en dvd, alors tu vas arrêter de snober les trucs dont tout le monde parle, tu vas bosser un peu". Direction le videoclub, et ô miracle, le dernier exemplaire m'attendait là, sur son étagère "Nouveautés". La poisse, j'allais donc devoir le regarder...

Une demi-heure plus tard, débarbouillée, crémée, pilule avalée, pyjama enfilé, et l'infusionnière à portée de main, je me glissai dans mon lit pour assister à une séance privée de Collision de Paul Haggis (2004), ou vingt-quatre heures de la vie d'une quinzaine de personnes suivies rétrospectivement à l'occasion de l'enquête sur un meurtre à Los Angeles.

J'te promets, j'avais réuni les meilleures conditions pour passer un bon moment, mais la pilule n'est pas passée (j'ai laissé mon gynéco tranquille : l'oeuvre n'étant pas très féconde, j'pense pas qu'il y ait risque de grossesse, ouf).

C'est quoi mon problème ?
C'est le sujet, ou plutôt la façon dont il est traité, dans le fond et dans la forme.
Ou c'est que je n'ai rien compris au film, auquel cas n'hésite pas à m'expliquer ce que j'aurais dû comprendre pour y voir un chef d'oeuvre.
Le thème central, c'est la peur de l'autre, et particulièrement de l'étranger. Le racisme, quoi, mais pas comme idéologie, plutôt comme forme de pensée acquise suite à de mauvaises expériences ou pire, par intériorisation d'idées-reçues trop souvent entendues.
Belle idée, qu'Haggis présente sous la forme d'un chassé-croisé entre les plus beaux spécimens du melting pot américain, la foire aux "minorités" (le sont-elles vraiment aujourd'hui ?), avec une thèse hallucinante par son opposition au fameux manichéisme américain : il n'y a pas des gentils Blancs et des méchants Benetton, non, c'est plus compliqué, en vrai, si on réfléchit (au moins 3 minutes 40), les parts d'ombre et de lumière coexistent en chacun de nous - le cinéphile expérimenté remarquera la subtile photo, sombre quand c'est pas bien, et d'une blancheur émail diamant quand il faut légèrement surligner en gras le "très bien, pourrait pas mieux faire".
La morale de l'histoire, comprise au bout de dix minutes grand maximum, c'est "A bas les préjugés raciaux". Mais comme le réalisateur veut être sûr de faire passer ce message à caractère de révélation, vas-y que j'te le dis et redis, à la sauce blanche, noire, latino, orientale, asiatique, assaisonnée d'hommes et de femmes, de petits, de grands et de vieux, de riches et de pauvres, de bien-portants et de malades. Saler, remuer, c'est prêt !
C'est indigeste.

Si dénoncer un problème d'une telle envergure est important, il faudrait aussi pouvoir apporter des pistes de réflexion, à défaut de solution toute prête.
Là, ce qu'on nous dit, c'est que étranger = peur = instinct de défense = attaque potentielle (intimidation) = humiliation = colère = erreur de jugement = paranoïa = peur, et c'est reparti pour un tour, jusqu'à c'que ça explose.
Alternative observée : la résignation, qui ne suffit pas toujours à apaiser la haine.
Et donc ?
A part un manteau pare-balles magique, je n'ai rien vu qui puisse désamorcer cette petite bombe à retardement.
Pas même la proposition, certes banale mais que je crois efficace, du dialogue.
Forcément, l'homme a peur, il a toujours eu peur et il aura toujours peur, à commencer de ce qui le menace directement : l'autre lui, le différent. L'Autre, c'est celui qui l'oblige à sortir de soi-même, à s'éloigner de son cocon "moi-même", avec le risque (pour les plus trouillards) de ne pas pouvoir retourner à soi (de mourir, quoi)... Bonjour l'angoisse.
C'est pour ça que les personnes qui cherchent à s'intégrer à tout prix, les résignées, ne sont pas forcément les mieux loties : pour elles, s'intégrer c'est se désintégrer.
Non, l'intégration ne doit pas être orientée vers un lissage à tout prix qui entraîne la méconnaissance de l'autre, mais vers une harmonisation des différences, une reconnaissance qui passe par le dialogue. Et pas seulement les mots, la paroles : le film présente un bel éventail d'insultes ethniques en tous genres qui n'amènent pas à mieux se connaître...

En s'arrachant les cheveux (je suis chauve, maintenant, c'est malin), on peut deviner la métaphore de la fermeture et de l'ouverture à travers les scènes de changement de serrure : la peur du "Perse", et aussi de la riche Blanche pousse à se fermer au monde extérieur et empêche d'entendre la bonté de l'autre (le serrurier qui lui conseille de changer sa porte) ce qui aboutit à l'effraction, alors que l'ouverture à l'autre (la porte tantôt ouverte, tantôt fermée, par l'un et l'autre) permettrait d'apaiser le climat de tension et de mieux vivre ensemble.

Plus évident (?), le parallèle entre la scène de l'accident de voiture de la femme du réalisateur de série pour Noirs, où vient tenter de la sauver le même policier qui, la nuit passée, l'avait fouillée de façon humiliante lors d'un contrôle routier, et les relations américano-irakiennes : après un embargo irakien interminable orchestré par les Etats-Unis, ceux-ci attaquent le pays de Saddam Hussein et arrivent en libérateurs (pas trop tôt) d'un peuple jusque là démuni à cause d'eux.
Doit-on comprendre que la "race" déterminera les relations humaines tant que l'homme s'y soumettra, comme le dictateur a tenu le peuple jusqu'à ce qu'il s'en soit libéré ?
Alors comment se libérer du racisme ?

Le problème est complexe, et le tort d'Haggis, à mon avis, est d'avoir souhaité le traiter de façon quasi exhaustive le temps d'un film.
Ce format est beaucoup trop court, il ne permet aucune analyse en profondeur, et c'est finalement en voulant égratigner les préjugés xénophobes qu'il se retrouve à réaliser une caricature de chacun des personnages, à forcer le trait (craignait-il d'être accusé de racisme s'il n'exagérait pas énormément toute scène d'altercation interculturelle ?).
La très bonne intention de départ n'est pas assez creusée, et malgré des efforts de forme, des idées intéressantes, le film ne tient pas debout, on n'y croit pas.
Par exemple, le côté chorale de tous les personnages dont on fait trop vite le tour, que l'on quitte, que l'on retrouve, que l'on quitte à nouveau, que l'on retrouve finalement, cette construction rythmique aurait pu maintenir le spectateur intéressé, mais le rythme est monotone, et on finit par s'ennuyer à force de voir se répéter le même scénario dans toutes ses déclinaisons culturelles possibles.

Autre point gênant : la violence du film. Non pas que la violence soit un problème pour moi, si elle a un sens, pourquoi pas. Mais là, les quelques scènes de violence sont "réparées" après-coup, ce qui fait qu'on ressent toute la violence d'une scène qui n'est pas seulement suggérée, et qu'une fois le sentiment d'horreur suscité, on apprend que c'était une feinte, tout le monde va bien (sauf pour le meurtre central) :

la Blanche qui échappe à la tétraplégie suite à sa chute d'escaliers,
la Métisse sauvée in-extrêmis d'un accident de voiture,
la fillette même pas touchée par une balle tirée à un mètre d'elle,
l'Asiatique fauché par un 4x4 et qui s'en sort bien.

Haggis n'assume pas ou quoi ?

A cela s'ajoutent des plans proprets comme une série du dimanche après-midi, et une musique mal appropriée : le mélange d'inspirations traditionnelles, orientales, sirupeuses accompagnant des scènes dramatiques pourrait être un exercice de style, mais trop, c'est trop, ça fait penser aux novelas alors que ce n'est manifestement pas le genre de la maison.

En somme, c'est un film de scénariste qui a trouvé LE thème salvateur pour séduire une Amérique engluée en mal de rédemption.
Le racisme, c'est le Mal.
Et j'ose le reprocher (par contre, je ne fais pas de croche-pieds aux vieilles dames).

Non, franchement, n'aurait-il pas été plus intelligent de faire un film à partir d'un très bon scénario, avec un réalisateur moins scolaire, et au casting comme dans la vraie vie : multi-ethnique (je ne parle pas de quotas) ?
Si les producteurs osaient faire ce grand saut, les acteurs de toutes origines auraient droit à autre chose que des rôles dont la condition première est la couleur de peau. Et l'image ferait reculer la xénophobie.
Au lieu de ça, on a un film sur le racisme, avec un casting hors du commun, qu'il fallait oscariser parce que quand même, c'est gonflé (quoiqu'il manquât des Vahinés).
Alors oui, je suis déçue d'avoir vu ce film, je pensais qu'un Oscar, c'était une récompense artistique et pas politiquement correcte.
Mon évaluation : Collision* (j'en aurais peut-être mis une deuxième si on n'avait pas fait tout ce raffût)

Pour couronner le tout, j'apprends que Paul Haggis est le scénariste de Million Dollar Baby, Oscar 2005. Je ne l'ai pas vu, je projetais de le faire, je ne sais plus : je n'ai entendu que de bonnes critiques, mais me voilà à mon tour avec un a priori négatif... je devrais sans doute ouvrir le dialogue avec :) .

[article daté du jour de conception et non du jour de ponte]

Fourré dans "ciné, quoi, nonne !"

"Tu causes, tu causes, c'est tout c'que tu sais faire"

2006-04-27T00:18:00.000+02:00

J'aurais bien aimé écrire un truc pour toi ce soir, mais je n'ai rien d'intéressant à dire.
Si tu rétorques que rien d'intéressant n'a jamais été écrit sur mon blog, tu me navres : c'est l'évidence même (de l'art de couper l'herbe sous le pied).

Sauf tes commentaires, ils sont vraiment très intéressants.
Dès que quelque chose d'affolant traverse ma tête ou ma vie, je t'en fais part, n'aie crainte.
Il sera alors peut-être question d'ourlet à faire, de verrue plantaire ou que sais-je, de jus d'orange renversé... tout arrive à qui sait attendre.

Sur ce bien l'bonsoir, j'ai passé une super trop bien soirée avec deux personnes que j'apprécie inversement proportionnellement au nombre de fois où l'on s'est vus, je suis repute de plaisir et je vais faire de beaux rêves.

Fourré dans "trucs de fille"

Carnet de voyure

2006-04-23T21:16:00.000+02:00

Ca faisait belle lurette que tout le monde m'en parlait, et j'ai fini par le voir ce film. J'ai mis l'temps : j'aime pas me sentir forcée, forcée de le voir, forcée d'aimer, forcée d'en parler.

Je l'avais trouvé oublié sous le lit de mon frère, je sais qu'il avait adoré, il m'avait déjà dit "il est excellent ce film, vraiment, il faut que tu le voies, j'te l'prête, tu m'le rends quand tu veux". Alors je l'avais oublié un peu exprès.
Mais la semaine dernière, il n'y avait personne. Sauf Newton, mon frère à poils, mais il ne parle pas, c'est le chien-chien à sa Maman (et à la mienne aussi).
Alors je l'ai pris.
Et puis hier soir, comme un samedi soir, un peu fatiguée d'avoir joué à l'homme préhistorique dans le bac à sable, j'me suis souvenue que non, il ne me restait pas qu'à dormir, que je pouvais très bien enfin voir ce film. C'est moi qui ai décidé, et ça a suffi à faire voler les a priori négatifs :).

Bon, la greluche, tu t'grouilles ? C'est quoi ce film ? >o

Ce film, c'est Carnets de voyage de Walter Salles (2003). Généreusement, je lui mets **, mais j'en décrocherais presque une. C'est un beau film, road-movie d'apprentissage, l'Amérique Latine est belle, les gens sont gentils, les deux héros - Fuser (le futur Che) et Granado (le bouffon) - sont attachants de maladresse, d'humour et de bienveillance, MAIS.
Mais les bons sentiments ne suffisent pas à faire un film de grande qualité. On donne à voir, mais on n'y dit pas grand chose. J'ai eu l'impression que Salles s'était contenté de raconter ce qu'il avait pu lire dans les carnets d'Ernesto Guevara (que je n'ai pas lus), comme si le "pour de vrai" allait donner toute sa profondeur à un scénario quasi documentaire.

On reproche parfois un certain parti pris aux films inspirés de faits réels. Pour peu que cette partialité soit clairement annoncée, voire que le réalisateur se montre ouvert au débat, ce qui finalement amène les spectateurs à s'informer, réfléchir et se forger une opinion personnelle, ça me va. Dans le cas contraire, on pourrait presque parler de film de propagande, en tout cas d'attrape-nigaud.
Là, rien.

Ce rien me fait penser au Cercle des poètes disparus (de Peter Weir, 1989, mais franchement, on s'en fout), de la philosophie-poudre aux yeux rejointe par le drame de l'adolescence et noyée dans les larmes qu'on nous somme de verser. Celui-là, je ne lui mets pas d'étoile, 'faudrait p't'être pas déconner !

Non, Carnets de voyage est un joli film qui ne donne pas assez, qui se contente de ce qu'il est au lieu de présenter une fenêtre didactique un peu plus fine que les deux p'tites scènes nous ramenant dans l'Histoire : oui oui, il s'agit bien de Che Guevara, un homme qui se donne les moyens (armés) de ses idéaux, qui, six ans plus tard, va mener la Révolution cubaine avec son pote Fidel Castro... C'est pas beaucoup six ans.
Là, on s'attend plus à c'qu'ils aient un accident de moto devant chez les Ingalls : pendant que Caroline leur fait des pancakes (c'est Monsieur Olson qui lui a filé la farine, mais chuuut, Henriette n'est pas au courant), que Charles répare l'engin pour en faire une Harley Davidson 1897 et que Laura et Marie font des galipettes dans la prairie, Ernesto et Alberto convertissent Nelly la peste à l'art d'aimer les autres.

C'est dommage parce que c'est très bien joué (même si un peu plat du fait du scénario).
Ici, je veux attirer ton attention sur Gael Garcia Bernal. C'est lui qui joue le Che !!!
Je mets des !!! parce que je savais pas avant de voir les premières images du film (et !, surtout quand on en met plein, ça veut dire "what a surprise" qu'on peut assortir de !!!).
Oui, je sais, pas la peine de me crier dans les oreilles, il est au premier plan sur l'affiche. Et l'affiche, c'est quoi ? C'est un dessin (un truc dans l'genre), donc ça ressemble, mais c'est pas. D'acc' ?

Tout ça pour dire que ce p'tit gars entre dans la catégories des mecs sexy, et chez moi, cette catégorie n'est pas très remplie. Le mec sexy peut vite basculer dans la catégorie pauv'type s'il est trop prétentieux, sans humour, drogué, volage, etc.
La mise à jour est assez régulière par de rapides coups d'oeil ici et là.

Exemples :

Alain Delon dans L'Eclipse**** d'Antonioni (1962) et Le Guépard**** de Visconti (1963) est plutôt pas mal. Mais il a vite pris la grosse tête, et puis maintenant, il est bon qu'à jouer des rôles de vieux méchant libidineux ;
Jean-Paul Belmondo dans A bout de souffle*** et Pierrot le Fou**** de Godard (1959 et 1965) est carrément sexy. Ca l'fait moins avec deux chiens dans les bras ;
Robbie Williams n'est pas canon, mais il a un truc, et puis il dit que des conneries en interview, c'est un rigolo Willy. C'est p't'être aussi la coke (quoique j'ai entendu dire il y a d'ça quelques mois, qu'il voulait arrêter les conneries et trouver une femme qui l'aimerait pour ce qu'il est et pas pour son fric) ;
Hugh Grant était touchant dans Quatre mariages et un enterrement**(*) de Newel the unknown (1993) mais fallait pas tromper Liz Hurley avec une *pute* (pardon).

Je n'te cache pas que Gael, j'l'avais déjà repéré dans La mauvaise éducation**** d'Almodovar (2003), et ça faisait tout bizarre de trouver un homosexuel travesti aussi attirant, on est un peu obligé d'se limiter dans ses rêves...
Mais heureusement, il y a Glamour, plus précisément, le numéro de Février 2006 (#23 pour les archives), et sa double page. Je suis désappointée : toutes les filles l'ont repéré, dois-je en conclure que j'ai des goûts conventionnels ? Ouiiiiin-hin-hin !
L'interview n'est pas très confrontante, mais je retiens :
"Vous ne pouvez pas ignorer que vous plaisez autant aux filles qu'aux garçons...
- C'est vrai, j'aime les filles. Passionnément. Pourtant, dans les soirées, je n'arrête pas de me faire draguer par des mecs et je dois déployer des efforts surhumains pour faire comprendre aux filles que ce sont elles qui m'intéressent [...]."

Potentiellement, je lui plais.
Mais depuis deux mois, toutes les filles savent qu'elles peuvent lui plaire.
Et même si Monsieur dit qu'il n'est pas doué avec les filles, d'après CanCan Mag', il a passé un p'tit bout d'temps avec Nathalie Portman, la fille la plus moche et la plus débile du monde, non ? Non.

Ok, je reviens sur terre, Gael Garcia Bernal est un bon acteur mexicain de 28 ans, avec beaucoup de sex-appeal. Autant dire qu'il est sur une pente glissante.

Gael, je te quitte.
Mais je t'attends quand même (je suis passée maître dans l'art d'attendre. Tu veux qu'j't'apprende ? Attends...).

En août 2006, AlloCiné nous apprend que sortira le nouveau film de Michel Gondry (oh la la), La Science des Rêves avec Gael Garcia Bernal comme favori du marchand de sable, entouré de Charlotte Gainsbourg et Emma Decaunes (à laquelle vais-je devoir m'identifier pour avoir des bisous ? - oui, je prévois qu'il y aura des bisous dans ce film). Et aussi Alain Chabat.
Bah voilà, j'ai peur d'être déçue maintenant.

Vite vite, on oublie, et on accueillera le film comme une sacrée surprise.
Oh, pis j's'rai pas là à sa sortie.
Bo, j'attendrai la sortie dvd, j'l'aurai un peu plus oublié.
Parfait.
I'm the Queen of the forget-it-all plan. Call me Imer, Elsa Imer.

(Je désespère de faire moins long)

Fourré dans "ciné, quoi, nonne !" et dans "trucs de fille"

Sade & Vian, comment ça, déviants ?

2006-04-20T23:01:00.000+02:00

Ici, c'est chez moi, mais c'est aussi portes ouvertes.
Comme chez moi, j'ai envie de mettre mes idées en p'tite culotte (pour le pervers aiguillé ici par Google, t'es content ?), mais comme ailleurs, je suis tentée de les emmitoufler dans une tenue qui n'attire pas trop l'oeil - du moins la méchante critique.

Aujourd'hui, j'me sens cap' d'être méjugée (et pas forcément mal jugée), et j'ose avouer un truc de dingue, un de mes rêves les plus fous : ce matin, j'me suis réveillée bien embêtée parce que j'arrivais pas du tout à organiser l'emploi du temps de Jean-Paul qui partait en Chine c't'aprèm'.
Jean-Paul Sartre.
Oui, j'étais Simone de Beauvoir.

C'est la première fois que je rêve que je suis elle, mais depuis longtemps déjà, elle est dans ma tête.
Je précise, j'suis pas militante féministe, je n'ai pas lu Le Deuxième sexe.
Non, c'est juste qu'il y a 5-6 ans, je suis tombée dans sa vie, j'ai lu par hasard ses Confessions d'une jeune fille rangée, et puis j'ai enchaîné avec La Force de l'âge, La Force des choses I et II et Tout compte fait.
En quelques mois, elle était devenue une bonne copine, elle m'avait présenté ses amis, elle m'avait raconté ses voyages, elle m'avait conseillé des livres, des films, des artistes, elle m'avait fait voir d'un oeil neuf les endroits vieux de quelques décennies où je trainais.

J'ai dû rêver d'elle parce qu'en y réfléchissant, les derniers livres que j'ai lus avaient elle comme point commun :
- J'irai cracher sur vos tombes*** de Boris Vian, qui a rencontré Sartre et Beauvoir juste après guerre, et dont Simone raconte les bons moments passés avec lui et sa première femme dans les boîtes de jazz de Saint-Germain-des-Prés
- une nouvelle du Mur de Sartre (1938), "L'enfance d'un chef"***
- et Le Soleil se lève aussi**** d'Hemingway, auteur et ami qu'elle appréciait énormément, et qui décrit ici très précisément la vie parisienne des années 20.

Et puis aussi, la semaine dernière, j'ai vu la bande-annonce d'un téléfilm sur le couple Sartre-Beauvoir - que je n'ai pas voulu regarder pour ne pas m'énerver devant l'inexactitude de l'adaptation. J'suis un p'tit peu bornée des fois...

Voilà. Normalement, à peu près "tout le monde" a déserté les lieux...
Je peux donc faire à ma guise un rapide passage en revue de ces trois bouquins.

Celui de Jipé, il m'a fait sourire, quel coquin celui-là, rololo non mais vas-y que j'me moque de la bourgeoisie, de la psychanalyse, des Surréalistes et de l'Action Française. J'ai eu l'impression qu'il se foutait un tout p'tit peu de la gueule de Proust, Gide, Breton, Drieu la Rochelle, etc.
Ca se lit vite, facilement, c'est bien.

Hemingway, je l'aime.
C'est ça l'avantage de ne m'intéresser qu'aux morts : je NE PEUX PAS être fan. J'échappe ainsi à Obispo, et je m'en félicite.
Je n'avais jamais lu un seul livre de lui jusqu'à la semaine dernière, même pas Le Vieil Homme et la Mer comme tout petit 6ème qui se respecte.
Il avait 27 ans quand il a écrit ce troisième roman (1926), et ça me scotche. Son héros comme lui aimait bien le whisky aussi.
Son style épuré, direct, n'en restitue pas moins avec finesse les caractères des personnages, qu'on pourrait trouver rustres, paumés, alcooliques si on les rencontrait, mais qu'il nous montre sous l'angle de la fraternité et de l'amour. Qu'un homme, un vrai, à cet âge-là, ait ça dans les tripes, ça me donnerait presque envie de croire que les mecs bien, ça existe, pour de vrai, même à la longue (mais on est en 2006).

Enfin, Boris Vian.
De lui, j'ai d'abord connu L'écume des jours, ouh la la, mais ça remonte à loin, en le relisant il y a 2-3 ans, j'me suis rendue compte que le première fois que je l'avais lu (en 5ème je crois), ben j'avais pas pigé grand chose, enfin je n'avais pas saisi la poésie simple et délicate de ses mots. Plus tard, j'ai découvert ses chansons, et il y a quelques années, j'ai été captivée par une émission entièrement consacrée au rôle qu'il a joué dans l'introduction du jazz en France.
Mais dernièrement, c'est de Boris Vian/Vernon Sullivan que j'ai fait la connaissance.
Et Vian, dans les dents.
Ok, ça s'appelle J'irai cracher sur vos tombes, c'est pas un titre d'enfant de coeur. Mais j'm'attendais pas à ça du tout. Bonne surprise, donc. De jeunes Américaines en mini jupe, de l'alcool, du sexe, de la violence et... de l'humour, tout c'que cherche TF1, en plus soft.
Et oui, à peine sorti, en 1947, aussitôt décrié, un succès, et la censure pour atteinte aux bonnes moeurs. L'affaire est portée en Justice, et on apprend que cet écrivain américain dont Vian dit être le traducteur - et quel traducteur : ça lui donnera l'occasion de traduire Chandler, Cheyney, Caine... - n'est autre que lui-même.
Les gros malins l'avaient deviné, 'y avait des pistes il paraît. Toujourzetil que le pastiche est réussi.

Par contre, si l'envie te prend de le lire, ne fais pas comme moi, évite de le laisser traîner. Une petite que je garde (12 ans, son premier soutien-gorge) a lu ce passage, avant que je réalise ce qu'elle était en train de faire :

"Elle s’est allongée par terre ; je l’ai prise, là, tout de suite, mais sans me laisser aller jusqu’au bout. J’ai taché de me calmer, malgré ses sacrés mouvements de reins ; je suis arrivé à la faire jouir avant d’avoir rien eu moi-même."
(p°198 chez Bourgois, 2003)

(il s'agit d'une madame dans le livre, pas de la petite de 12 ans, hein) Mais bon, elle aurait pu tomber sur ça :

"Je répondis quelque chose d’idiot, et puis elle commença à vomir [...] J’étais gêné par l’odeur, mais je me penchai sur elle et je l’embrassai. Elle me serra violemment contre elle en me murmurant des choses sans suite. Je n’avais pas de veine, avec cette fille. Toujours malade, qu’elle ait trop bu ou trop baisé"
(pp°164-165)

Sans rien dévoiler, je dois bien dire que certains passages m'ont émoustillée, et que j'avais l'impression que c'était mal.
Un peu comme quand je lis quelques passages de La philosophie dans le boudoir* de Sade. Sauf que lui, c'est plus un cours d'anatomie... mais quand même... t'as jamais regardé des mots pas jolis jolis dans le dictionnnaire, toi, quand tu te poilais ?
Et là, je me dis que j'ai bien fait de ne pas donner l'adresse de mon blog à mes parents :

Eugénie : Ah ! ma chère. C'est délicieux, c'est une sensation impossible à peindre ; il me serait bien difficile de dire laquelle de vos deux langues me plonge mieux dans le délire
Dolmancé : Par l'attitude où je me place, mon vit est très près de vos mains, madame, daignez le branler je vous prie, pendant que je suce ce cul divin [...].
(p°40 chez Gallimard, en Folio 2€, 1998)

Tiens, t'es revenu ? Oh...

Pour finir, j'voulais te prévenir : il existe des versions édulcorées du bouquin de Vian, et c'est merdique. Je suis notamment tombée sur le J'irai cracher sur vos tombes de Françoise d'Eaubonne, "d'après les travaux cinématographiques de Boris Vian et Jacques Dopagne". Quand on sait que Vian est mort durant la projection de l'adaptation ciné qu'il désapprouvait, et que le "d'après" signifie "radicalement pas pareil du tout"... je dis "ouhhhhhh Françoise, bah, pas belle, va-t'en !"

Fourré dans "tu sais lire ?!"

Singer

2006-04-18T20:23:00.000+02:00

Premier come back, j’espère qu’il se passera aussi bien que celui d’Indra.

Bah ouais, quoi, être une célébrité inaperçue, c’est pas facile tous les jours, des fois, pour s’en sortir, on est même obligé de faire le guignol dans la jungle.
Si on gagne, ‘y a des chances qu’on nous offre l’opportunité de rejoindre le clan des anonymes en enregistrant un single “dur dur d’être inconnu”, à condition de pas finir ex-aequo : c’est facile d’être des cons nus.

Comme tu peux le constater, j'suis pas allée en cure de blague. Non, j'ai fait la tournée des vieux. Petit arrière-goût :

Germaine, 92 ans, aimerait bien divorcer de son mari, qui va sur ses 101 ans : “Jeudi, v’là t’y pas qu’il m’a encore fait une crise de démence sénile, j’lui avais planqué sa deuxième tablette de chocolat, ça l’a mis tout rouge, il a pris son couteau et se l’est planté dans la main.”.
Quand j'suis partie, il m’a dit “Au revoir, coquine”.

Chez Madame Moine, 96 ans, j’ai pas pu. Non, cette fois-ci, j’ai pas pu boire le verre d’eau qu’elle me tendait, rempli depuis la carafe en verre, là, posée sur la table depuis 1917, jamais rincée, rayée marron des différents niveaux d’eau ayant croupi durant toutes ces années. “Je la lave jamais, l’eau, c’est propre, z’êtes pas d’accord ma p’tite Lucette ?” (je ne m’appelle pas Lucette)

Madame Hélène, elle, ça va pas mal. J’aime bien discuter avec elle, elle a toute sa tête, presque toutes ses oreilles, et surtout, elle rigole à mes blagues : “Alors vous avez 100 ans pile-poil au bras ?”
J’ai failli la tuer.

Dans la famille, ‘faut faire gaffe, on est dangereux.

Ce matin, j’ai été réveillée par des coups de feu. C’était Bon-Pap qui dégommait les corneilles à la carabine.
Cet après-midi, il était plus calme, il a abattu deux peupliers. Moi j’dis, quitte à se servir de la tronçonneuse, autant qu’ce soit pour abattre un arbre.

<- C'est pas à un vieux singe qu'on apprend à faire la grimace, même s'il se met le doigt dans l'oeil

Mais si j’étais Bonne-Maman, au lieu de m’échiner du matin au soir à faire de ~~bons petits plats~~ “la bouffe dégueulasse”, j’prendrais quelques vacances.
Hier, Bonne-Maman a fait une grosse connerie : comme Bon-Pap’ le lui avait demandé (pas de faire une grosse connerie), elle a lavé les bocaux vides de confiture Bonne-Maman, évidemment. Elle a enlevé les couvercles, et plongé le tout dans l’eau bouillante. Quand Bon Pap a vu ça, il a hurlé : “‘fallait pas les mélanger ! Maintenant, comment on saura lesquels ont un couvercle bleu et lesquels ont un couvercle rouge ?!“
Mon grand-père n’est pas bête, mais des fois, il a 4 ans.

Comme Clara, ma cousine (qui va bientôt être traumatisée par la nouvelle campagne de la prévention routière, déjà parce qu’ils vont plus prévenir qu’ils préviennent les accidents, ça va passer à la pub, bim dans tes yeux, et aussi parce que le monsieur qui se fait faucher est le papa d’une petite Clara, à l’arrière).

Enfin je sais pas si c’est Bon-Pap qui a 4 ans ou Clara qui en a 83.
Par exemple, dimanche, le téléphone sonne, Clara se précipite, écartant de son passage sa petite soeur d’un subtile coup de coude bien placé, et décroche :

Allô, c'est qui ?
- Bonjour, c'est Martine Perq
- quoi ?
- Martine Perq
- Tu peux répéter, je capte pas bien
- Martine Perq, tu veux bien aller chercher ton grand-père ?
- Oh bah si tu crois qu'il a que ça à faire !

J’étais tellement surprise que j’ai pas pu l’empêcher de raccrocher... Martine, t’es pas vexée, dis ?

Mais Bon-Pap, en vrai je l’aime bien. Même si parfois, il arrive à m’énerver presque autant que la pub du 118 218. Et puis il le sait qu’il n’est pas toujours facile à vivre. D’ailleurs, samedi soir, il est allé à la veillée pascale, j’pense que c’était pour régler un p’tit problème de conscience. Ou alors pour montrer à tous les habitants des patelins alentours qu’il n’était pas mort comme Christophe l’avait entendu dire au tabac la semaine dernière. Moi, j’ai résisté à la tentation des Pères Verts (véridique), et j’ai bien fait : la messe a duré deux heures !

Et voilà, je suis rentrée, j’en avais pas envie, j’ai toujours le cafard quand je quitte un endroit, même si c’est pour aller vers quelque chose de tout aussi agréable.
J’ai failli rater mon train, comme d’habitude, mais Bonne-Maman elle aime bien être en retard : ça lui donne l’occasion de rouler à toute berzingue, “j’aurais voulu être pilote de course, c’est pour ça que ton grand-père n’a jamais voulu m’acheter une voiture puissante”.

J'espère qu'elle finira pas par vouloir en découdre... (it's a fantastic joke, isn't it ?)

Fourré dans "trucs de fille"

Je m'en vais

2006-04-11T15:27:00.000+02:00

Sur un air de Miossec si ça te fait pleurer, ou de Cali si t'es bien content, tiens.

Et c'est pas une raison pour faire des bêtises...

En attendant l'verre d'eau

2006-04-10T23:44:00.000+02:00

Cet hiver a été riche de pertes matérielles, objets peut-être trouvés, mais comme je le disais précédemment, pour le savoir, il faut aller tout là-bas, rue des Morillons, “Le 89 vous y dépose”. C’est joli, “rue des Morillons", ça fait un mix entre les morilles et les durillons. Des pieds comme ça avec des champignons, c’est moyen mignon, en fait.

Une fois descendu du bus, on rentre dans le square, pour en ressortir parce que c’est pas là les Objets trouvés, c’est à côté, où ‘y a des tessieurs avec casquette qui sont là exprès pour que les gens perdus se retrouvent. ‘Paraît qu’y en a un qui s’appelle Jacques Pradel, ou Patrick Sabatier, je sais plus. Des fois, ils font rien, ils ont du temps à perdre et n’ont pas l’air d’avoir envie de le chercher, alors on a envie de faire comme si on s’était perdu, c’est pour ça, votresieur, on est là, on voudrait aller au bureau des Objets trouvés, voir si j’y suis. Pas fastoche de s’y retrouver, heureusement, ils connaissent super bien le chemin, difficile de se perdre en route : l’escalier à droite, deuxième étage.

Au deuxième étage, un truc mnémotechnique, c’est la deuxième étape qui commence, l’étape à cent balles et un mars, ‘y a d’ailleurs un distributeur judicieusement placé pour appâter et arnaquer le peloton de cette longue étape.
Là, c’est pas le poinçonneur des Lilas, c’est la très silencieuse des Morillons, la dame affectée au poste de distribution et récupération des p’tites fiches, en silence, parce que ‘y a du monde qu’attend, et le monde qu’attend, c’est comme s’il était éteint, il est en veille, voire il sommeille. ‘Faudrait pas le réveiller, il pourrait se mettre à râler, des fois qu’il trouve qu’on se fiche du monde.
Quand on arrive, tout le monde se retourne parce qu’en voulant aider la porte à se refermer un peu plus vite qu’à un rythme administratif, on a réussi à la claquer. Alors on fait un sourire, ce qui ne dispense pas d’avoir l’air con, mais un con souriant, c’est mieux. Je trouve.

Pis on comprend immédiatement qu’on est - par l’acte d’être entré, d’avoir passé cette porte - dans la queue. Dans la queue pour avoir sa p’tite fiche. Ou ses p’tites fiches pour les plus téméraires tête-en-l’air. Oui, parce que c’est une p’tite fiche par objet perdu. Donc si on a perdu sa paire de gants verts dans le métro, sa paire de gants rose dans le métro, son parapluie bleu dans une cabine téléphonique, son parapluie rouge dans son chariot de courses, son sac de tissus à la caisse du magasin où on venait de les acheter et son livre dans le bus, on devrait demander six p’tites fiches.
Je dis “on devrait” parce qu’on n’ose pas si on n’est pas téméraire. Une fois, on avait demandé trois p’tites fiches pour son portable posé sur un rebord de fenêtre, son porte-monnaie tombé par terre à la station Notre-Dame-des-Champs (un bon perdeur est un être organisé, mais ça n’a rien à voir avec la biologie ou avec la philosophie : il sait où il perd) et sa tourniquette pour faire la vinaigrette quelque part dans une chanson, et la dame, elle nous a regardé, d’un air de dire “Dame ! Vous vous croyez aux objets trouvés ma parole ?!”, mais elle l’a pas dit parce qu’elle voulait pas réveiller les gens en veille, potentiels révolutionnaires militants anti-truc du moment.

Une fois qu’on a ses p’tites fiches, on entre dans la phase remplissage. Le bon perdeur, toujours aussi bien organisé - et habitué des lieux - a pensé à tout, à savoir à prendre son bic.
Ici, le lecteur, tenu en haleine, est prié d’aller se brosser les dents, ou de prendre un Freedent, comme le recommande l’Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire et le Club Inter-régional des Sans Amis fondé par Emile.
A moins qu’il n’ait perdu son bic en route, ce qui serait dommage - il se verrait contraint d’aller refaire la queue pour avoir une p’tite fiche supplémentaire - le bon perdeur se retrouve avec une longueur d’avance par rapport au touriste de la perte qui lui, doit faire la queue, une autre, une queue à la queue leu leu, pour récupérer un stylo et remplir la p’tite fiche.

Ensuite, il faut la rendre, cette p’tite fiche, et ce n’est pas une mince affaire, ‘y en a même une grosse à pas faire : aller directement au comptoir de la silencieuse des Morillons et lui dire “excusez-moi, c’est juste pour vous remettre ma p’tite fiche”, non parce qu’on risquerait de la déranger la dame des p’tites fiches qu’en a rien à fiche de vous, vous voyez pas qu’elle est occupée à donner des p’tites fiches ou quoi ?
Comme elle resterait toujours aussi silencieuse que le Roi du Silence, elle dirait rien, elle nous ignorerait, elle nous oublierait presque, et on comprendrait que là, on perd du temps, que çui-là, on n’est pas près de le retrouver (on va encore pas faire la queue pour avoir une autre p’tite fiche) et qu’il vaut mieux aller directement refaire la queue pour lui remettre la p’tite fiche. Cette queue-là, elle est pas marrante à faire (les deux d’avant, qu’est-ce qu’on avait rigolé !) parce que tout le monde nous a entendu quand on a demandé à rendre sa p’tite fiche directement. On est fiché comme grugeur en puissance. Alors ça s’méfie, ça nous regarde de travers, ça donne envie de partir. Mais ce serait dommage de partir à ce stade de foot (pardon).

Au bout d’un temps indéterminé, on se retrouve en veille, assis sur un banc, on attend qu’on nous appelle. Des fois, on attend notre numéro, mais souvent, la machine à numéros déconne, et donc non, les numéros sont annulés. C’est terrible dans ce cas, on sait pas du tout c’est quand que c'est not' tour. Surtout que le sonsieur, là-bas, il vient de s’entendre dire que sa p’tite fiche est mal remplie, qu’il faut en remplir une autre.

Ah ça y est, c’est notre tour. On se lève, on est un peu le vainqueur du moment, là, celui sur qui tous les regards sont braqués... des regards d’envie, ou carrément braqueurs. Le notresieur du guichet, il a disparu. On se demande si ce serait pas la pause café comme de par hasard, mais il revient, et on se met trois claques et un doigt dans l’oeil pour se punir de cette mauvaise pensée.
Notre sieur regarde notre p’tite fiche, voire les nôtres, et il peut arriver qu’il ne fasse pas de remarque désagréable. Ou alors si, il dit bien fort qu’on n'est vraiment pas doué, lui, il s’en fiche que ça réveille les veilleurs : il a sa p’tite séparation en plexiglas-tout-reste-intact.

On le voit disparaître derrière le rideau, là-bas, où tout ce qui a été retrouvé attend sagement dans la limite du temps déterminé par sa valeur estimée. Le rideau, il nous fait penser qu’on aimerait bien avoir un p’tit verre d’eau, depuis l’temps qu’on attend, si près des retrouvailles. Ou pas. Du coup, l’esprit tendu par la soif, on a le regard rivé sur l’ouverture du rideau, et on devine que vu la taille des étagères, ce serait dommage d’avoir perdu son buffet, ‘y aurait pas de place pour le retrouver.

Enfin, selon la valeur de ce qui a été perdu et le hasard que ce qui est trouvé soit rapporté, l’issue est tragique ou merveilleuse.
Ou moit’-moit’.
On peut par exemple retrouver son si joli porte-monnaie avec ses 12€53 à l’intérieur, mais pas son livre customisé avec des coignures et des griffonnages. On se retrouve content mais un peu triste. On repense à son livre, et on va en parler sur son blog, on se souvient que c’était un chic livre.

(écrit en toute mauvaise foi)

Fourré dans "t'avais déjà remarqué que..."

Put your hands up in the air

2006-04-06T22:28:00.002+02:00

J'viens de recevoir un coup d'fil de Maman : "Ma chérie, il ne faut plus mettre de déodorant, c'est cancérigène".

Bon, déjà, moi, le déo, c'est pas hyper efficace.

Question cornélienne, donc :

Gloria in Excelsis Deo ?
Wouoh !
J'fume pas, j'bois pas, faudrait voir à pas m'dire d'arrêter le déo.
Le déo, j'suis accro.

(le dis pas à Maman, elle en dormirait pas :/ )

Fourré dans "trucs de fille"

Lion passé à l'Ajax

2006-04-04T22:35:00.000+02:00

Toujours avec le souci d'étaler ma culture sur mon blog à tartiner, j'avais prévu pour ce soir de te parler du livre que je viens de finir, citations à l'appui, du grand travail quoi.
Mais le p'tit Jésus (tu peux choisir un autre prophète si tu veux) m'a punie.

21h10 : "Buuuuut de Milan ! Ouverture du score à la 28ème minute : l'erreur a été fatale aux Lyonnais"

Il a tout compris Jés', c'est pas bien de faire sa crâneuse sur Internet. Déjà il y a une quinzaine d'années, il m'avait bien cernée : dire à ma p'tite soeur de 3 ans que son hamster (à gauche, en plus gros et avec des yeux rouges Gemey) était moche, c'était mal.

Résultat : je retrouvai Amsterdam (mon magnifique hamster femelle, à peu près comme à droite) en pelote le lendemain.
Le p'tit Jésus avait une haleine de Sheba - message d'amour, certes, mais plus sado que maso dans la pratique.

Pour m'empêcher de mener à mal mon projet narcissique, tu sais comment qu'il s'y est pris le mec ? Il m'a fait oublier mon bouquin dans l'bus.

21h15 :"But de Lyon ! Magnifique coup de pied arrêté qui remet Lyon dans la course. On a fini par la mettre."

Oh ziva, j'suis cassée en deux.
Tout ça parce que je discutais avec une mémé - enfin, j'étais contrainte d'écouter une vieille dame qui, en me voyant, a dû se dire "Tiens, une p'tite jeune, je vais lui expliquer la vie, moi, à celle-là" et qui y est allée de son refrain "Les jeunes n'ont de cesse de brandir et de réclamer des droits, si c'est pas malheureux, depuis qu'il n'y a plus d'instruction civique, on dirait que personne ne leur dit qu'ils ont aussi des devoirs ! Ah non, mais ça, les devoirs, ils ne connaissent pas, c'est un monde !".
Alors moi, comme elle me saoulait à fond les manettes (comme dirait Jack Lang), que je venais de passer la journée à écouter tout le monde, tout le temps, j'lui ai dit : "Mais justement, ils ont trop de devoirs à faire après l'école les gosses, forcément, ça fait des révoltés".
Elle a compris la vieille, elle a rigolé, et je me suis barrée.
Et j'ai oublié mon livre.

Donc ce soir, pas de confiture.
Quand j'aurai envie de passer trois plombes à attendre aux Objets Trouvés, promis, je la balance cette note. Même si on s'en tape les roubignolles, comme dirait Bon Pap', et il aurait bien raison (mais c'est pas très poli).

Cependant, ce soir, j'écoute Europe Sport sur Europe 1 - la seule émission de la station que je peux écouter sans trop m'énerver.

"Lyon tient en échec les Milanais avec 1 à 0 puisque les buts à l'extérieur comptent double".

Et ça me fait penser qu'il y a une question qui ne me quitte pas : pourquoi la Serbie-Monténégro était dans un chapeau à part lors du tirage au sort du premier tour de la Coupe du Monde 2006, hein ? (entre le 2ème et le 3ème chapeau, à ma souvenance)
Pourquoi ?!
Personne n'a été foutu de me répondre, depuis l'temps. Et moi, j'ai rien trouvé sur Internet.

J'ai juste appris, la semaine dernière, en faisant mes devoirs de CM2, que les deux capitales de cet Etat fédéral sont Belgrade et Podgorica. J'ai eu 20/20 à l'interro d'hier, par l'intermédiaire de la petite à qui je bourre le cerveau moyennant finances. Merci, merci :)

22h30 : "C'est pas possible, c'est pas possible ! Le deuxième but milanais, c'est un incroyable coup de billard ! C'est pas possiiiible !"

Non mais oh ! C'est possible de poster ?
Alors 22h34 : "Troisième buuut ! Cette fois, c'est terminé pour Lyon.".

Fourré dans "t'avais déjà remarqué que..." et dans "mémé diachronique"

gn !

2006-04-02T20:39:00.000+02:00

Aujourd'hui, j'suis vraiment pas contente.
Pas du tout du tout.
Alors je balance tout c'qui m'énerve.

Les gens qui rajoutent "juste" dans une proposition négative.
La première fois que j'ai entendu ça, c'était dans la bouche d'une fille qui voulait faire hype (parce qu'elle dit "hype"), et qui faisait surtout superficielle. Tu peux juste pas t'imaginer.
Après j'l'ai entendu à tout va dans les émissions de djeun's, où l'animateur doit être et est chébran.

Attention, j'suis pas intolérante aux nouvelles expressions, hein, moi-même, je m'amuse à les utiliser, je joue avec.
Mais je sais dire autrement.
Si ce sont des expressions "décoratives" qui enrichissent la langue, pourquoi pas, mais trop souvent, ça l'appauvrit, et c'est vraiment dommage.

Et la dernière fois, celle qui m'a énervée, c'était dans la bouche de Stéphane Bern, au Fou du Roi, il a dit "C'est juste pas possible". Hiiiiiiiiiiii, NON !!!
Stéphane, tu baisses - dans mon estime.

Je lance donc un appel à ingénieur : qui saurait mettre dans la tête de tout un chacun le Dictionnnaire Culturel d'Alain Rey (eh oui, exit Maître Capello) et le rendre immédiatement utilisable, dans la joie et la bonne humeur ?
Ou mieux, toi, le publicitaire, lance une grande campagne à la iPod fahion il-me-le-faut : au prix de 230€, ce petit bijou d'étymologie attirera forcément les victimes de la surenchère du top style.
Sauf qu'il ne rentre pas dans la catégorie nain-obèse "toujours plus petit, toujours plus rempli" :/ .

Vendredi, j'suis allée acheter un grille-pain chez Darty. J'ai mis une heure et demi. Heure creuse, plus de vendeurs que de clients, idéal pour reluquer la vitrine du Juste Prix.
J'ai une passion pour les cuisinières de luxe "comme hier avec la technologie d'aujourd'hui", les réfrigérateurs spécial canicule (tu peux dormir dedans), les fours d'angle super pratiques, les machines à repasser les chemises, résultat de ma première mini ménagère au Noël de mes 5 ans, sans doute.
Pour enrichir mes potentiels sujets de conversation, j'suis aussi allée faire un tour au rayon salon et loisirs. Les tout p'tits baladeurs MP3, les mini appareils-photo numériques, les enceintes de toutes les couleurs, et les écrans plats géants.

Et puis j'ai regardé la fin du journal télé. Je commençais de ce fait à sentir la colère gronder en moi, quand la pub est arrivée. Et ce fut l'écoeurement.
Pas de la page publicitaire en elle-même : j'aime bien regarder les pubs, voir comment elles sont pensées. Mais UNE pub pour je ne sais plus quoi, tout ce que j'ai retenu, c'est qu'elle était sur fond de Rufus Wainwright, "The one you love".
Naaaaaaaaan !
Voilà, un artiste que j'aime, dont on ne me rebat pas les oreilles avec un seul et unique titre à la radio. Et voilà. Il va bientôt être intégré à la compil' "Les plus belles musiques de pub vol. 12". Screugneugneu.

Alors tu vas p't'être me dire que justement, c'est bien, ça fait découvrir de chouettes artistes à la France qui oscille de Skyrock à Chérie FM, mais non, j't'ai dit, j'suis énervée. C'est forcémement nul.
Le principe de diffuser pendant 3 mois le "dernier single" d'un artiste à la radio, puis idem avec le "second titre" de son album, et tout le monde l'adore, enfin, adore ces deux titres, ça me dégoûte. Du bourrage de cerveaux.
Sur le Mouv', en ce moment, ils passent "le dernier tube des White Stripe", "My Doorbell". L'album "Get Behind Me Satan" est sorti l'année dernière ! Et ceux qui, comme moi, l'ont, vont finir par saturer d'un titre qu'ils appréciaient, tout ça parce qu'on ne passe que celui-ci en ce moment.

Ah, et Europe 2 ou RTL 2, quand vous dites "Et maintenant, en exclusivité, une découverte Europe 2 / RTL 2 : le dernier gnagnagna de trululu", merci de tenir compte des "petites radios" comme Ouï fm ou des émissions comme "C'est Lenoir", "Ondes de choc" ou le classement des indés du Mouv', qui font réellement découvrir des artistes.
Elles, au moins, prennent le risque de ne pas passer que du déjà entendu, sûr de pas déplaire, et ont le mérite de nous proposer des trucs bien, qui sortent des sentiers piétinés.

Comme j'suis jamais contente, c'est pas parce que je râle contre la radio que je ne veux plus l'écouter.
Et pourtant, je viens de passer un week-end d'initiation à Koh-Lanta (sans les caméras), ce qui m'aurait bien plu si ça avait été prévu, mais là, non.
Au programme : garder les trois enfants que je baby-sitte régulièrement, de vendredi soir à dimanche soir non stop, chez des gens tout-à-fait civilisés. Week-end sympa en perspective, surtout que j'ai pu négocier mieux que les 150€ initialement proposés ("Je ne compte pas les heures où vous dormez, bien-sûr"... Bien-sûr).
SAUF QUE.
Sauf que le grand passe son bac blanc la semaine prochaine, et que les indications parentales étaient : pas de sortie, pas de télé, pas de radio, pas de musique, un week-end mo-na-cal. La punition, rien de tel pour travailler.
Comme la confiance règne, tout a été soigneusement mis sous clef avant mon arrivée.
Oui, tu as bien compris : un puni, tous punis.
Quand je m'en suis rendu compte, il était encore temps d'appeler les parents, pas encore dans l'avion. Réaction à chaud :
Au final, je me suis bien fait couillonner, si j'avais su, le prix, ç'aurait été trop élevé pour qu'ils acceptent, et j'aurais profité du soleil - pauvrement mais heureusement.
Bouh :(

C'est aussi la raison pour laquelle j'ai posté si tard l'article précédent (en mettant la date d'écriture).

Supercalifragilisticexpialidocious. Voilà, c'est passé :)

Fourré dans "mémé diachronique", dans "ok, muse, hic !", et aussi dans "trucs de fille"

Les Cahiers de Brouillon du Cinéma

2006-03-31T17:22:00.000+02:00

Contrairement à ce que suggère le titre, The Deer Hunter n'est pas un film à la Supersize me où le BigMac serait remplacé avec dédain par des Daims, chocolats en vente dans tous les bons magasins Ikea (c'te pub... j'me demande si j'ai l'droit, tiens).
Non, c'est un film sur la chasse au daim, voire au cerf, à c'que j'ai vu.
Mais pas que.
Le titre français, Voyage au bout de l'enfer est plus explicite, donc moins bon, je trouve, et encore pas complètement approprié. Mais "La Chasse au Cerf", ç'aurait été difficile à dire, "Un chasseur de cerf chassant sacher doit savoir chasser...", pfff.
Stop, j'suis pas sûre que la critique d'un film doive s'étendre autant sur le titre.
Oui bah hein.

Bien, il est temps d'entrer dans le coeur du film. Le coeur du film, quand je l'ai vu au Quartier Latin,
ouais ouais, avec barrage de CRS :

le coeur du film, donc c'était rien.
C'est-à-dire un blanc de dix bonnes minutes le temps de changer la bobine ou de la scotcher, je sais pas. Pile-poil à un moment où que j'allais peut-être, je dis bien peut-être, verser une petite larminouillette.
Oui, oui, elle avance mon histoire, elle arrive ma critique.

Alors le film de Cimino, moi, je croyais que c'était ~~un documentaire sur le bon chasseur et le mauvais chasseur~~ sur la guerre du Viet Nam, comme Apocalypse Now***? - redux*** et pas **** notamment à cause de l'épisode avec la famille française qui est "nullissime" ai-je noté sur mon guide des films.
Bizarrement, j'ai du mal à me souvenir précisément du film de Francis Ford Coppola, ma mémoire y associe l'épisode de Bardamu en Afrique dans Voyage au bout de la nuit de Louis-Ferdinand Céline. Mais ouf, ce n'est pas si absurde que ça quand je lis la fiche du film : le scénario de Coppola est inspiré du roman Heart of Darkness de Joseph Conrad, dont l'action se situe au Congo à la fin du XIXème siècle.
Chronologiquement, on a :
- "Au coeur des ténèbres" (1898),
- "Voyage au bout de la nuit" (1932),
- "Apocalypse Now" (1976-77 pour le tournage, 1979 pour les Oscars),
- "Voyage au bout de l'enfer" (1978)...
J'comprends mieux pourquoi ce titre a été choisi pour la France.
Et ma trouvaille n'en est pas une puisqu'ici, il est clairement dit que Céline s'est inspiré de Conrad. Sapristi.

Se présente donc à toi l'occasion de montrer que tout c'que j'ai dit et que je vais dire est en fait un assemblage d'idées déjà émises, et que ça sert à rien.

Apocalypse Now, c'est le Viet Nam et rien que ça. Vu et vécu par des Américains, avec la rage et le devoir d'aller jusqu'au bout, sur fond de Chevauchée des Walkyries. Oui, Wagner, c'est bien le genre de la maison.
Cimino, c'est un autre style, mais à l'époque, on ne le savait pas vraiment, et moi non plus. Je savais qu'il a réalisé le fameux Heaven's gate (1980) - que je ne consentais à voir qu'après The Deer Hunter, question de respect de la chronologie.
Si Jacques Lourcelles, dans son Dictionnaire du cinéma écrit :"Cimino tente de bâtir un cinéma épique et wagnérien", je réponds oui mais non. C'est vrai, j'ai vu le film comme on écoute une musique, j'ai entendu des mouvements changeants et toujours pénétrants, forts, puissants, mais ni belliqueux ni conquérants comme du Wagner. Je pense plutôt à Beethoven ou Chostakovitch, mais ça n'est pas tout à fait ça non plus.
On dirait que ce serait une symphonie, mais pas classique, en trois parties, d'accord ?

Le début est chaleureux et entraînant, d'une longueur envoûtante (la "scène" du mariage, de l'Eglise à la fête, est d'abord descriptive et didactique, puis incite à la contemplation. Arrive un moment où le spectateur réalise que ça dure encore et encore, et le charme opère, la scène devient captivante, prenante, dépassant le réalisme pour plonger dans l'impressionnisme), et déjà incrusté de violence : le travail à l'acierie (le bruit), la colère de la mère de Nick qui ne veut pas qu'il se marie (les cris, les coups), le père de Lynda qui la frappe (les coups), les choeurs au chant trop authentique, imparfait, la dureté de la vie dans cette ville ouvrière (l'usine omniprésente, le froid), la rude camaraderie entre les hommes, la chasse, et bien sûr le spectre du départ à la guerre de trois d'entre eux deux jours plus tard, laquelle éclate avec autant de force que ce qui précède est charmant.
Violence d'abord physique, sonore : l'attaque de la ferme viet-namienne, la grenade jetée dans la tanière où se sont réfugiés des civils, l'acharnement de Michael sur un homme archi mort, le feu, le bruit des armes, de l'hélico, l'assaut ennemi, qui s'installe dans une torsion mentale absolument déroutante : les conditions de détention, l'eau, les rats, la torture, les cris des tortionnaires. A tant jouer avec le feu de la folie, si longtemps encore : la roulette russe, le spectateur consent presque à perdre pied.
La vie sort finalement victorieuse de ce conflit face à la mort, mais au prix d'une morbidité désormais prégnante, imprimée dans son sein : Les trois amis s'en sortent, mais pas indemnes.
Steven, apparemment le plus fragile psychologiquement, est amputé des deux jambes et d'un bras,
Nick, plus fort, verse finalement dans la folie,
et Michael, le plus solide, s'en tire avec l'impossible à dire, à communiquer. En fin de compte, cette expérience renverse les rôles : Steven, en se mariant, était le plus "normal", conventionnel, et craque le premier ; Nick, avec sa demande en mariage à Linda, suit le même chemin, et perd le contact avec la réalité ; et Michael, alors qu'il était le moins intégré dans la communauté (ne fait pas le signe de croix, boit au lieu de flirter, n'accepte que la présence de Nick pour l'accompagner à la chasse), l'"anormal", le fou en quelque sorte, apparaît comme le plus sensé, le plus lucide..
La paix d'avant, celle avec laquelle on s'arrangeait, est définitivement perdue, et perpétuellement menacée comme le symbolise le geste impulsif de Michael, risquant de tuer son camarade lors de la deuxième partie de chasse. Ce geste prolonge la scène où, comme hanté par son expérience de guerre, il s'accroupit, les mains jointes, en position de détenu, donc fragilisée.
Pour tenter de s'en prémunir, certains veilleront avec lucidité, à garantir cette harmonie, à la garder en tête en permanence Michael, une conscience de guerre ? ; d'autres s'en remettront sans grande conviction à une force supérieure, divine (le God bless America de la fin).

laisser-passer : si t'as vu le film

Plus précisément, la structure apparaît organisée en cercles concentriques.

Le cercle le plus large, celui qui ouvre et ferme le film, est celui de la communauté dont sont issus les personnages principaux, immigrés slaves de première ou deuxième génération.
- Les scènes relatives au mariage sont montrées dans leurs moindres détails notamment grâce à une utilisation du temps inhabituelle au cinéma, toujours plus long qu'il n'est nécessaire pour que le spectateur comprenne ce dont il s'agit, mais d'une durée juste pour qu'il baigne dans la culture où s'enracinent les héros, ce qui le rend plus capable d'empathie envers eux et ce qu'il va leur arriver.
  On se surprend à sourire en voyant les témoins Linda et Michael porter maladroitement les couronnes au-dessus des têtes des époux, on s'amuse de la méprise d'une jeune femme "coincée" croyant que Michael lui fait les yeux doux alors qu'il s'adresse à Linda, on est attendri par les deux petits vieux endormis à l'écart des fêtards...
- En écho au mariage, le film se referme sur les funérailles, cérémonie traditionnelle rassemblant les mêmes personnes à l'Eglise.
  Mais il me semble qu'il est moins fait référence à la tradition de la culture d'origine, comme si cette guerre avait rendu indispensable la construction d'une identité américaine (patriotisme sans lequel cette guerre, ses malheurs, n'aurait pas de sens), comme si le rappel des profondes racines - coupées par l'acte d'émigration - ne garantissait plus d'assises suffisamment solides. Dès lors, les héros chantent "God bless America" du bout des lèvres, puis en choeur, et l'on peut y voir naître l'espoir d'un avenir meilleur pour et avec la terre d'accueil (sinon c'est la désillusion, le vide, l'absurde, la mort), mais aussi une critique des Etats-Unis partis en guerre trop sûrs d'eux, aveuglés par leur puissance (divine ?) fraîchement prouvée au monde entier, encore animés par un esprit de conquête (le far far west), et qui devraient plutôt veiller sur le peuple comme le pays demande à Dieu de veiller sur lui.
Un cercle plus resserré se forme autour des hommes, cinq exactement.
- Il est esquissé avant le mariage à la sortie de l'acierie et au bar, et prend de l'épaisseur à l'occasion de la journée de chasse. Les caractères se précisent, on devine les relations tissées entre les uns et les autres.
  Entre-temps prend place la scène réunissant Michael et Nick parlant de la guerre qui les attend tous les deux, dialogue à bâtons rompus sans doute facilité par l'ivresse de Michael, nu, moins dans la retenue, relâchant la pression avant de devoir vivre avec elle au Viet-Nam. Nick demande à Michael de faire en sorte que s'il lui arrivait quelque chose, son corps soit rapatrié ici, dans cette petite ville minable, chez lui ("go home"). Et Michael lui demande de l'accompagner à la chasse, témoignage de profonde amitié et de confiance (les autres sont des cons).
- Parmi les trois appelés, Steven est le moins viril. Il a épousé Angela parce qu'il l'aime, et parce qu'elle est enceinte - d'un autre. Il ne l'a jamais touchée.
  Nick est plus mystérieux. Sa demande en mariage à Linda sonne plus comme l'envie du moment, dans le feu de la fête, sous la pluie de symboles culturels, que comme une décision sûre et réfléchie.
  Michael, le héros central, semble le plus impénétrable, mais Cimino nous aiguille par quelques détails le rendant proche de nous malgré son côté taciturne, son exigence à l'égard des autres et de lui-même, sa rudesse.
Le cercle central est celui de l'homme seul face à lui même, dans la situation extrême qu'est ici la détention aux mains de tortionnaires excités par le jeu de la vie et de la mort, n'y accordant que le prix de leur mise à la roulette russe.
- Le lien peut être établi avec deux scènes de chasse qui se répondent, lorsque la première fois Michael tue le cerf au prix d'une seule balle, comme il s'en est fait une devise, et la seconde fois, où il renonce... le coût de la vie est-il inestimable ou sans valeur ?
  Cimino fait une autre fois le parallèle entre la chasse et la guerre, avec deux plans, l'un lors du retour des chasseurs avec le cerf harnaché sur le capot de la voiture, l'autre quand Michael dépose Nick, blessé, sur le capot d'une jeep de Viet-Minh au milieu de la foule en exode vers le Sud.
- Steven est le premier à ne plus pouvoir faire face. La peur est trop envahissante, et il s'en sort miraculeusement et grâce à Michael. Sa solitude devient celle de l'invalide, préférant une vie végétative à sa famille, dont il faudrait affronter le regard de pitié.
  Nick supporte l'atroce réalité tant qu'il faut, mais une fois la tension abaissée, il trouve refuge dans la folie. Folie du jeu avec sa propre vie, solitude du fou noyé dans son délire - il ne fait même pas ça pour l'argent (qu'il envoie à Steven).
  Michael, enfin, garde la tête haute, les yeux vers l'avenir, un avenir qui devient présent, un présent déchiré par son passé de vétéran. Comme avant, il préfère la solitude, il ne veut pas de cette petite fête organisée en son honneur, un honneur qui lui en a bien trop coûté.

Et si Michael, c'était ce que Cimino voudrait que l'Amérique soit ?
Capable de se regarder en face, d'exiger d'elle-même une droiture, force tout contre laquelle son peuple pourrait grandir, une Amérique humaine, qui n'oublierait personne, qui partagerait sans attendre de retour, et qui ne frapperait que si le coup était sûr et sensé ?
Une Amérique puissante qui s'autoriserait à se mettre à nu, à se montrer authentique devant les autres pays de confiance, sans jouer le rôle de l'Etat modèle ?
Une Amérique humble et modeste, réellement grande en somme.

Ayé, tout le monde peut lire

En fin de compte transparaît la ligne directrice du film : dans un contexte historique, le passage progessif de la fresque sociale d'un milieu précis à l'analyse psychologique des personnages principaux.
C'est peut-être la raison pour laquelle, moi, une fille, je préfère ce film de guerre à Apocalypse now, très construit mais moins sensible.

Avant de terminer, il serait dommage de ne pas parler de la distribution des rôles. Pour les plus connus, Robert de Niro (Michael) est encore parfait, Christopher Walken (Nick, ci-contre) a bien mérité l'oscar du meilleur second rôle en 1978, et Meryl Streep est trop bonne (actrice).

Ah, et aussi, c'est très très long.
Les Monsieur Ronchon diront : "han, le mariage, on aurait pu y aller, on y est presque en live, c'est quand la guerre ?!" (ils finissent par être servis).
Les Madame Sourire seront ravies du détail du mariage, justement, mais trouveront les deux autres parties un peu trop violentes, "Si j'avais su, j'aurais mis du mascara waterplouf !"
Les Monsieur et Madame Radin regretteront tout le long le prix exhorbitant du ticket ou bien seront satisfaits d'en avoir pour leur argent, "Trop cool, c'est comme deux ciné pour le prix d'un".

Conclusion : vois ce film, et si t'es déçu(e), hein ? quoi ? j'entends pas !

Messieurs les gens des Cahiers du Cinéma, j'ai fini.
Laché vo com'.

Fourré dans "Ciné, quoi, nonne !"

Accro chez les étoiles

2006-03-29T10:55:00.000+02:00

Il y a des films qui me touchent parce qu'ils abordent des points auxquels je suis particulièrement sensible. Souvent, j'peux pas m'empêcher de leur coller au moins ***. Si en plus la réalisation est remarquable, alors je mets ****. C'est par exemple le cas de The Philadelphia Story (Indiscrétions)**** de George Cukor (1940).

Et puis il y a des films géniaux, oeuvres de génies, des films qui marquent parce qu'au plan technique, tout est magistralement conçu, même le jeu des acteurs.
Oui, soit la distribution est admirablement servie, soit c'est le tout qui rend l'acteur excellent, qui le transcende.
Ces films-là aussi, je leur accroche ***. Une quatrième s'y ajoute si j'ai été émue sans m'y être attendue.
C'est la différence entre Citizen Kane*** d'Orson Welles (1940) et The Deer Hunter (Voyage au bout de l'enfer)**** de Michael Cimino (1978).

Les premiers font partie de moi, j'y pense sans le vouloir, et comme une amoureuse, je les garde pour moi. Pas jalousement, c'est simplement que je ne voudrais pas les placer sous le feu de la critique des personnes auxquelles je tiens. Voir quelqu'un que j'aime s'endormir devant Eternal Sunshine of the Spotless Mind**** de Michel Gondry (2004), ça me fait mal.

C'est peut-être aussi pour ça que je vois toute seule les films dont tout le monde ne parle pas.

Les seconds (les deuxièmes pour les puristes), j'ai envie de les décortiquer pour comprendre pourquoi un film a priori si loin de moi a pu me captiver autant. La tête avant le coeur, mais le coeur y est. J'admire la prouesse technique, les trouvailles, la virtuosité du style, et le travail qu'il en a certainement coûté.
Définitivement un film de réalisateur, pas un film de producteur qui rassemble les acteurs au top, le scénariste reconnu et tout le tralala pour que la recette soit bonne. Le gâteau ressemble alors à ces superbes pâtisseries qui ne sont bonnes qu'à voir, trop de raffinement, pas assez du goût de celui qui porte le film, le fait naître.

Récemment, j'ai vu The Deer Hunter, et pour ma prochaine note, j'essaie de trouver comment en faire une critique à la hauteur sans pour autant risquer de gâcher ton plaisir si tu ne l'as pas encore vu, puisque dès que tu le pourras, tu le verras, petit chenapan.

Fourré dans "Ciné, quoi, nonne !"

Mon cul, ui !

2006-03-28T21:21:00.000+02:00

Il y a de fortes chances pour que tu m'trouves intello.

T'aurais pas tort : j'suis ni exceptionnellement intelligente, ni particulièrement intellectuelle, j'ai juste recours au mécanisme de défense bien connu des tests projectifs : l'intellectualisation.
Voilà, tout est dit dans cette phrase que j'aurais bien assortie d'une pointe d'humour pour pas trop faire intello, à prononcer des gros mots freudiens, mais je me mets toute nue devant toi - j'me trémousse un peu parce que j'ai un p'tit peu honte quand même - et j'ai pas (trop) peur de c'que tu peux penser.

Soudain, je pense à toi si tu es un nouvel arrivant ('va plus y avoir assez de chaises :/ ).
Ben tant pis, au revoir D.

Ca, c'est dit, maintenant, je peux faire une note style "Les Cahiers du Cinéma" version greluche intello (cela dit, la boîte de production "Les Films de la Greluche", c'est pas moi, et c'est tant mieux pour eux), mais non.

Enfin si, mais pas céans : ça va encore être un truc du genre interminable qui ne pourrait circuler qu'entre minables, mais je veux pas que tu sois minable, c'est trop dangereux, et pis les mines antipersonnel, c'est un truc de Communistes, c'est ça ? C'est pour la jouer plus collectif ?

Bref, qu'est-ce qu'on rigole.

Donc je m'en vais me prendre pour une journaliste-critique de cinéma-qui s'la pète, mais pas de travers.
Je reviendrai... i

Ah, et sinon, les 53 toi qui ont consulté mon profil, ouais, j't'ai vu parmi eux, tu t'es barré à coups de marqueur ou bien tu fais le timide des commentaires qui sait comment se taire ?
Nan parce que j'sens que vu comme j'suis partie, ça va finir en fiches de lecture, de voyure, d'écouture, d'Epicure sans doute très utile au cazoù j'saurais plus qui j'suis, mais surtout très très pas intéressant pour toi.
T'as l'droit de critiquer, hein, j'suis super ouverte comme fille, j'aime les brocolis.

Mal fourré dans "ciné, quoi, nonne !"

Le monde est Stone

2006-03-25T15:48:00.000+01:00

En général, j'suis pas fille à faire des généralités (ou alors si ma santé dégénère : alitée, faisant subir gêne et râles à Eugène-Hérald) : si quelque chose me semble pas piquée des hannetons, j'ai tendance à chercher la p'tite bête, et inversement.

En l'occurrence, les CRS, en marge des manifs, j'avais du mal à saisir le sens de certaines de leurs actions, à voir en quoi ça répondait à leur mission "de garantir au Ministre de l'Intérieur, responsable de l'ordre public, la capacité permanente d'intervention sur l'ensemble du territoire, en lui fournissant les moyens propres à exercer sa responsabilité" notamment au "plan de l'ordre public et de la défense civile".

J'suis tombée sur ce forum, j'ai vu que des questions sur ce sujets étaient posées très courtoisement, que les réponses attendues étaient données posément, et qu'en outre ~~des guignols~~ le pseudonymé MALKO (icône ci-contre) - Brigadier Chef de son état - contribuait à nuancer une image qu'on pourrait trouver trop immaculée.
Ouais, parmi les CRS, 'y a des gars bien, et pis 'y a les autres.

Alors je dis "Pourquoi ?". Pas :

"Pourquoi vous balancez des grenades à gaz lacrimogènes quand 'y a pas besoin ?"
Non, moi, c'est une question de greluche :

"Pourquoi vous me fouillez à chaque fois que je vous croise ?"
Le hasard fait que je passe pluriquotidiennement à un endroit ou un autre barré par des CRS, en marge d'un "point chaud" (la Sorbonne), d'une manif' (comme jeudi à Montparnasse), ou pour la déco. Et à chaque fois, à CHAQUE fois, j'ai droit à "Ouvrez votre sac" (éventuellement assorti d'un "s'il vous plaît"). Et pendant ce temps, d'autres personnes passent tranquillement le barrage.

Je pense que cette affiche est placardée dans tous les commissariats de la ville :

Il s'agit donc du portrait-robot de la présumée dérangeuse de l'ordre public, un jeudi, à 50 mètres d'un rassemblement de casseurs - enfin si on peut appeler comme ça des gens avec des cagoules - à 100 mètres d'une manif', dans une petite rue, alors que je rentrais du boulot, au téléphone avec ma chef pas drôle.
MALKO ou un CRS dans son genre a dû me reconnaître et a su faire preuve de fermeté pour me demander de raccrocher pour immédiatement procéder à une fouille.
J'sais pas pourquoi, j'me suis sentie légèrement humiliée, mais j'ai pris le parti d'en rire - et de me taire : MALKO, il rigolait pas du tout du tout.

De deux choses l'une : soit tous les habitants de grandes villes CRSées vivent ça et ça fait un peu ambiance Gestapo, soit je représente une réelle menace à l'insu de mon plein gré.
Et là, j'ai tout compris : Sharon Stone était à Paris cette semaine pour la promo de Basic Instinct 2, ça a forcément excité la parano des flics, surtout qu'elle a déclaré "Je comprends tout à fait les raisons de ces manifestations". Sharon Stone-moi, le lien est vite fait.

Mieux vaut alors que je n'aille pas là...

Pour la forme et pour la Police du blog : ma commode à tiroirs devrait bientôt être montée, Monsieur Ikea-du-net me l'a filée en kit, j'l'ai bricolée, 'y a plus qu'à attendre. J'en avais repéré une plus belle mais elle était plus compliquée à monter alors... più tardi :p

Fourré dans "t'avais déjà remarqué que..."

Stringimi forte

2006-03-23T11:46:00.000+01:00

Tu veux entrer dans l'intimité des filles ?

Alors "vieeeeeeens, je t'emmèèèène où les étoiles retrouvent la lune en secrèèèet".
Oui, suis-moi là où les stars se font un corps de rêve - mais nan, pas là, viens plutôt au club de gym, je t'ouvre le vestiaire des filles, wou-hou-houuu...

J'te préviens, la première fois, ça risque de te faire tout bizarre ce grand dé/emballage :
'Y en a des qui s'déshabillent méthodiquement et très concentrées sur la tâche qui leur incombe à ce moment-là : tout faire rentrer dans le casier ;
'Y a celles qui tiennent leur serviette bien serrée de peur de laisser apparaître un p'tit morceau de chair pas prévu au menu ;
'Y en a une qui se chèche les seveux que tu croyais pas qu'on pouvait le faire comme ça en dehors de chez Jean-Marc Albane;
'Y en a des qui se baladent à poils comme si c'était un club naturiste sous les tropiques ;
'Y en a une, tu la vois pas bien, elle est à côté de la poubelle, elle regarde celles qui s'exhibent. Non, elle mate pas, elle est juste éberluée parce que elle, elle se caille le H5N1 ;
'Y en a deux qui s'grouillent d'enfiler leurs chaussures parce qu'elles veulent pas louper le cours d'abdos-fait chier de Marco, il est trop sexy-baby, Marco ;
'Y en a une qu'ose pas revêtir sa tenue d'Eve pour se doucher, alors elle met un maillot, et tout le monde la regarde, on s'croirait au Loft le premier jour ;
'Y en a des qui discutent, "C'était sympa, hein, on a bien bossé avec Jenny, elle est tellement extra cette coach" ;
'Y en a une autre qui reluque tes seins, ton cul, qui te fait un sourire que toi, tu sais pas trop si c'est gentil, moqueur ou de la drague ;
'Y en a des qui mettent leurs collants sans culotte en dessous, c'est trop beurk, mais tu t'demandes si c'est pas toi qu'a des moeurs chelous ;
'Y en a une, elle s'est enroulée dans une serviette trop petite, le string des serviettes (et pas la serviette de string, rhooo) ;
etc.

Eh bien justement, tiens, parlons string.
To string, I strung, strung : enfiler.

(Si tu veux parler anglais comme moi, et dire des choses so interesting, VinVin est là pour toi. Aies du fun, mais ☝Attention à son effet diurétique immédiat)
Ca me fait penser à la foultitude de jeux de mots faits par les commentateurs des JO - un en particulier - sur France Télévision, j'avais ainsi noté : "Zebrowski (de Papeete, NDLR), il est pas là pour enfiler des perles !".
J'ai beaucoup ri, merci les mecs :D

Trêve de blagues, entrons en conflit sérieux, je veux parler de ce petit bout d'élasthane porté par des filles qui mettent pas des culottes - ça fait mémère -, et qui mettent pas rien, ça se fait pas (sauf éventuellement si on met des collants, mais je ne cautionne pas ce comportement).
Si tu mets un string, t'es trop dans l'coup.

La fille en string, vue de faceLa même, vue de fesses
Mais en fait, moi, je pense pas du tout ça, c'était une antiphrase ironique pas vraie mais se voulant drôle.
Pour moi, mettre un string, c'est se passer la corde au cul.
Une fille qui veut se faire serrer l'est déjà par son string, qui se dévoile subtilement lorsqu'elle s'asseoit - ou qu'elle vomit mais ça commence à suffire à la fin, j'en ai jusque-là de la vulgarité dans cette note.
Si ça continue, je vais le dire à Papa, ça va barder !

Et Papa, s'il te met une fessée, vaut mieux qu't'aies mis une couche-culotte plutôt qu'une strouche. Oui, si cet accessoire string-couche apporte une touche funcky à la baby attitude, son usage n'en demeure pas moins idiot.
Je m'explique avant de me prendre un canebou dans la tronche... La couche protège des fessées, et tout le monde s'y retrouve : Bébé n'a pas mal, sauf à Légo, mais il va en avoir des nouveaux pour son anniversaire, et Papa n'est pas inquiété par la Justice puisqu'il n'a laissé aucune trace de maltraitance.
Alors qu'avec une strouche,
1. Ca fait mal,
2. 'Y a des marques,
3. Papa peut se retrouver avec un peu du trésor que renferme une couche sur les mains.
Conclusion nauséabonde : la strouche, c'est emmerdant.

Si j'étais vraiment quérulente, j'intenterais un procès à Aubade pour avoir inventé le string.
'Y a faute, là, oh, 'y a faute, ça, ça vaut un beau carton rouge de chez Gemey-Maybelline mon gars. Ou alors un penalty, je demande réparation de la surface dévoilée.
Dans les vestiaires de ces dames, ça peut aller jusqu'à l'attentat à la pudeur voire le crime contre la féminité. Ouais.

Illustration (c'est pas moi, c'est mon stylo).
Parmi les filles en string que tu peux remarquer (parce que quand même, certaines savent se faire oublier, et je ne leur en veux pas d'avoir cédé à ce diktat), il y a :

- la fille sublimissime. Rare. J'en ai vu une, une fois. Tu peux même pas être jalouse tellement elle est belle. Le string lui va bien, comme tout.

- la meuf pas loin d'être sublime, mais elle le sait, et ça la rend vulgaire. Souvent, aussi, elle représente l'avant-garde de l'épilation "esthétique" du maillot. Elle me fait me sentir toute naze, la vilaine.

- la nana qui s'croit sublime et qui le fait savoir. Et que ça bourrelette sur les côtés , et que ça disparaît on ne sait zoù et que.

Tu l'auras compris, je suis anti-string. 'paraît même qu'y en a qu'ont du mal à les fermer.
Mais j'te dirai pas si j'en porte ou pas.
Un indice quand même (genre, tu veux trouver...) : dans Madame porte la culotte*** de George Cukor (1949), Katharine Hepburn ne la porte pas si bien que ça finalement.

Reste à savoir si chez les hommes, c'est aussi passionnant.
En tout cas, d'après Clarika, il s'en passe de belles entre les garçons dans les vestiaires...

Internet n'ayant pas été foutu de me fournir les illustrations que je voulais, j'ai été contrainte de les faire maison. Je cuisine mieux (la salade).

Fourré dans "trucs de fille"

Débobinette

2006-03-20T15:43:00.000+01:00

Depuis hier, c'est le Printemps du Cinéma, 3€50 la place, ça vaut le coût, d'autant que comme l'a dit André Asséo dans Cinéfilms, "les recettes vont être bonnes, j'en suis persuadé, il fait à peu près beau partout, ça va être formidable". Ca doit être son côté gothique, la fréquentation des salles obscures dès que le soleil se pointe...

Printemps ou pas, j'avais prévu d'aller voir La Nuit du Chasseur de Charles Laughton (1955), et j'ai même accepté d'être accompagnée (!) par un pote qui avait passé avec succès trois épreuves de films "différents" :

Garden State

The taste of Tea

The taste of Tea, une sacrée bande de zinzins

La Vie aquatique

Nous sommes donc allés au Champo, ce qui nous a donné l'occasion de saluer des hommes, des vrais, à la démarche de cow-boys, mais manifestement désoeuvrés par le calme inhabituel du quartier (des CRS, quoi).

Alors pour La Nuit du Chasseur, je mets ****.
Et mon pote a bien aimé aussi, youpi :)

C'est techniquement assez bordélique, un peu de tout, mais brassé avec beaucoup de finesse : noir et poétique, enchanteur et angoissant, cynique et plein de bons sentiments, un scénario bien foutu, une photo qui rend quelques scènes marquantes, et une distribution à laquelle je n'ai rien à redire (au cas où on m'aurait demandé mon avis...).

Robert Mitchum n'est décidément pas un petit joueur, vraiment inquiétant, 'paraît que Don Diego 2000 en prendra de la graine.

Surtout, j'ai été troublée par la présence de la fille cachée d'Elvis, Sally Jane Bruce, petite fille ni jolie ni laide, juste bizarre, comme on n'est pas habitué à en voir.

Je tiens à préciser - même si ce n'est pas dans mon intérêt - qu'il n'est pas franchement recommandé de le voir avec un enfant, à moins de vouloir remplir les cabinets de psy : ils vont se pisser dessus. Uh Uh. Non, sérieusement, j'ai lu dans le Glamour d'Avril 2006 que c'était le film culte de Laura Smet, "C'est mon premier souvenir cinématographique car c'est mon père qui me l'a montré. J'ai eu très peur" (p°101). Bravo Johnny !

Dommage que ç'ait été un flop à sa sortie, ce premier film est aussi le dernier de Laughton en tant que réalisateur.

En me renseignant sur lui, justement, j'ai appris qu'il avait été un des profs et mentor d'Al Pacino, avant que ce dernier ne soit enfin admis à l'Actors Studio.
Parmi les acteurs qui ont pu bénéficié de l'enseignement de la Méthode , il y a aussi Marlon Brando et Robert de Niro...
Evidemment, je pense au triptyque de Francis Ford Coppola Le Parrain. Et tu sais quoi ? Le père d'Al Pacino est né à Corleone, en Sicile, comme Vito Andolini, rebaptisé Vito Corleone de l'autre côté de l'Atlantique à Ellis Island. Dingue, nan ?!

Marlon Brando, là ou dans Un Tramway nommé Désir*** d'Elia Kazan (1950), j'avoue que je ne le trouve pas fascinant. Bon, ne me jette pas des cailloux, j'analyse le ciné en dilettante et de façon très subjective. Il joue très bien, certes, mais voilà, quoi.

Alors que De Niro, surtout à ses débuts, je le trouve époustouflant. Ok, j'ai pas vu tous ses films, loin de là, mais rien que deux de ses collaborations avec Martin Scorsese - je pense à Taxi Driver**** (1976) et à New York, New York**** (1977) - m'ont vraiment impressionnée.
Et dans Le Parrain, deuxième partie**** (1974) que je n'ai vu que très récemment, j'ai encore été frappée par la qualité de son jeu. Il joue Vito Corleone jeune, après que Marlon Brando l'ait joué vieux, dans la première partie.
Je me demande si c'est De Niro qui a étudié le jeu de Brando pour se couler dans la même veine et donner une unité remarquable au personnage (la voix, l'accent, bien-sûr, mais aussi les expressions du visage, la façon de se frotter la joue par exemple) ou s'ils ont tous les deux été dirigés très précisément et de la même façon ? Est-ce que ça aurait un rapport avec le fait qu'ils ont eu la même prof Stella Adler ?

Al Pacino aussi, comme c'est original, je le trouve admirable. Son jeu "rentré", contenu, donne toute sa profondeur au personnage de Michael Corleone, et le contraste avec Scarface*** de Brian de Palma (1983) montre que c'est vraiment un rôle de composition.
On ne peut pas être con quand on joue si juste.

Et puis à part pour Le Parrain, troisième partie (que je n'ai pas encore vu), la musique est signée Nino Rota, le grand pote de Visconti et surtout, de Fellini... décidément, je ne pouvais qu'être séduite.
Dire que j'ai rechigné à voir ces films parce que je croyais que c'étaient des films pour mecs, impressionnants de violence et rien d'autre. Ah la la...

Comme on n'se refait pas, à l'aveuglette, j'ai persisté à faire des choix de "fille", et j'ai lu Feder, le mari d'argent*. J'ai envie de dire :

"Dis donc Stendhal, tu t'foutrais pas un peu du monde ?"
Pfff, c'est bâclé, niais, et même pas fini ! Mais ça, c'est la faute à Gallimard, c'est pas parce que c'est un Folio à 2€ qu'il ne faut pas prévenir que la fin, ben 'y en a pas.

Toujours aussi bêtement, je me hâte de finir le recueil de nouvelles Journal d'un homme trompé de ce sale type qu'est Pierre Drieu la Rochelle, mais ça, j'étais prévenue : j'ai déjà lu Gilles**, j'avais pas aimé, un simili d'Aurélien**** d'Aragon, mais où l'égocentrisme et la misogynie de l'auteur transparaissent beaucoup trop souvent.
Et je ne dis pas ça parce que Drieu est devenu fasciste et collabo : c'est pas parce que je trouve que Voyage au bout de la nuit**** est un petit bijou que j'apprécie l'homme Céline.
Pour la peine, je ne lirai pas Le Feu follet, j'irai le voir. En plus, je kiffe grave Jeanne Moreau :)

Fourré dans "Ciné, quoi, nonne !" et éventuellement dans "tu sais lire ?!"

Logorrhée d'l'autre goret

2006-03-18T13:48:00.000+01:00

"Non, mais t'inquiète, j'suis pas susceptible".

Je me suis entendue dire ça à plusieurs reprises, pour finalement très souvent réaliser qu'en fait, si, je suis susceptible.
Ca s'voit rarement, en général, je rigole, mais c'est le deuxième effet qui m'coule, une fois seule.
Si on me fait remarquer un défaut dont j'ai déjà conscience, je peux le prendre sérieusement avec humour (oui, c'est possible) - à condition que j'y sois un peu préparée, hein - et réfléchir à comment m'améliorer. Mais si c'est une critique injuste, pas juste par rapport à l'idée que je me fais de moi, je suis blessée.
Bref, j'ai pas l'air susceptible, mais je le suis bel et bien.

Heureusement, j'évolue : il y a un p'tit nom dont on m'affublait pour me taquiner, et moi, je marchais au quart de tour : j'étais vexée, mais je ne le montrais pas, et ça revenait comme les Jeux Olympiques d'hiver. Non, plus souvent, à chaque réunion de famille. La première fois doit dater d'il y a 8 ans, quand j'ai débarqué à Paris. J'étais devenue "La Parisienne".
Et ça m'éneeeervait ! Je déteste les Parisiennes, les p'tites minettes qui ne pensent qu'à bien mettre leur mèche de côté, à porter le sac à main dans le creux du coude replié, à rire fort à l'américaine ou à faire la gueule parce que Papa et Maman refusent de prêter la maison du Cap Ferret, et à débiter des conneries sur le ton de l'évidence*. Ok, toutes les Parisiennes ne sont pas comme ça, mais j'ai toujours l'impression que quand on m'chante "v'là la Parisienne !", on me catalogue dans la pire espèce.

Eh bien maintenant que je suis une grande fille, j'assume : si au début, Paris, c'était tout gris, que je voulais voir l'horizon au loin, être réveillée par les oiseaux ou les chiens qui aboient, entendre le boulanger en tournée klaxonner, aller à Carrefour et entendre les ragots les plus immondes et improbables, aujourd'hui, cette ville, j'ai appris à l'aimer. Je ne dis pas que parfois, la campagne me manque, mais j'en suis pas arrivée à me mettre pieds nus dans l'herbe** à la vue du moindre m2 de pelouse...

Ce que j'aime par-dessus tout, c'est m'balader. Et tout est prétexte à une balade plus ou moins longue : aller bosser, retrouver des amis, me faire un ciné ou simplement me perdre dans un quartier que je ne connais pas.
Je ne suis jamais déçue, il ya toujours quelque chose à découvrir au hasard : le dernier mètre étalon d'époque à son emplacement d'origine, un immeuble où a vécu André Breton, la tombe de Man Ray au Cimetière du Montparnasse, le kilomètre zéro devant Notre-Dame, l'ancien atelier de Modigliani, une Statue de la Liberté, une façade abîmée par des éclats d'obus, le pont d'écluse où Arletty déclame son "Atmosphèèère ?... Atmosphèèère ?... Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? Puisque c'est ça, vas-y tout seul à la Varenne... Bonne pêche et bonne atmosphère !" et même, pour les p'tits malins... la tour Eiffel !

Voilà, je le dis, je suis bel et bien une Parisienne.
Mais à ma façon.
Pour l'instant.
J'ai encore du mal à imaginer passer ma vie ici, pourtant je rêve de ces jolies maisons aux volets de coeurs square Montsouris ou d'un loft avec terrasse arborée sur l'île Saint Louis. Je rêve, donc <)
Et ces promenades se prêtent volontiers à la rêverie, avec un sourire niais accroché sur la figure, en particulier quand je reviens du ciné, sur mon chemin-cocon, où je suis dans une bulle, et les gens autour comme derrière une vitrine, je les regarde, je m'en amuse, je les aime bien.

C'est fichtrement chiant c'que j'te raconte !
Bon, on va mettre un peu d'action : jeudi soir, en entraînant une copine dans un compromis entre ses envies (un ciné bien d'aujourd'hui) et mes lieux d'errances nocturnes, on s'est retrouvées là où que fallait pas du tout : à Odéon, alors que les "gars du FN" cassaient tout sur leur passage. "Courez, ils arrivent" qu'ils criaient les manifestants contre le CPE et "Baissez vos grilles, ils cassent tout" qu'ils disaient aux restaurateurs.
Alors moi, d'instinct, je cours pas. Je préfère mourir dans mon droit que courir sans raison vraiment valable (pareil pour les passages piétons : si le p'tit bonhomme est vert est qu'une voiture arrive à toute allure, m'en fous, je traverse, je me ferais renverser par quelqu'un en tort. C'est très très con, je sais).

Sauf que ma copine, elle, je sens qu'elle commence à flipper sa race. Et c'est le cas de le dire : elle est noire. Enfin métisse, mais pour le FN, je pense que ça revient au même.
Alors que je réalise l'atroce vérité, on voit passer une troupe de hurleurs brandissant des matraques, pas des CRS. Non, eux, ils sont un peu plus loin, et quand on arrive près d'eux, qu'on se faufile derrière leur barrage, je mesure à nouveau la justesse des mesures de Sarkozy : plus de CRS pour réduire l'insécurité.
Non, je déconne.
Les CRS, ça les mettait en joie cette situation, ils rigolaient, ils commençaient à nous dragouiller, ces gredins, tout excités qu'ils étaient à l'idée de bientôt pouvoir se défouler.
Bon, nous v'là rue Christine, et je me dis que je vais peut-être pouvoir convaincre ma copine d'entrer à l'Action Christine, 'y a Cary Grant ce soir, eh eh.
Un "Non, j'aime pas les films d'époque" suivi d'un "Je veux rentrer maintenant" me plongent dans un profond désarroi : ON PEUT PAS ! Derrière nous, le barrage de CRS et la Seine, devant, St Michel ou Odéon, hauts-lieux de la castagne du moment.

On reste plantées là une bonne demi-heure, au cours de laquelle nous faisons la connaissance de deux charmants jeunes hommes.
Le premier était recroquevillé sous un porche, l'air mal en point, je m'approche :

En se relevant, je constate qu'il n'a rien, un peu débraillé, mais pas de marques de coups. On apprend qu'il est en licence de Géo, qu'il a manifesté toute le semaine, et plus il avance dans son récit, plus il s'anime, les yeux qui brillent. Il veut rentrer chez lui, RER C, Saint Michel... 'va p't'être falloir attendre :/
Bizarrement, il s'empresse de nous demander "Où ils sont ?!", comme s'il voulait y retourner. Il le demande à toutes les personnes qui passent, des touristes surtout, en les tutoyant, et récolte en guise de réponse un regard affolé à la "j'parle pas français !". Bon.

C'est comme ça qu'il interpelle le deuxième mec, sortant d'un bar. Lui, il est pas de la manif', il est venu boire un verre avec des potes, mais ils sont sortis au moment où ça a dégénéré, et comme ils avaient des casques (de scooters), les CRS les ont interpelés. Sauf lui : il avait une bonne tête. On lui dit qu'on veut rentrer vers Montparnasse, il propose de nous accompagner, et comme ça, lui, il ne se fera pas arrêter pour port de casque.
Ok, le quartier a l'air plus calme, on y va. Il discute avec ma copine, lui demande ce qu'elle fait dans la vie, moi, je suis plus devant, et le premier garçon nous suit aussi plus ou moins, il va et vient, tout excité.

Et là, bim, un CRS choppe le deuxième gars par le blouson, le plaque contre le mur, lui demande ce qu'il fait là... Moi, faussement naïve :

"Bah, qu'est-ce qu'il se passe ? Pourquoi vous faites ça ? Vous voyez bien qu'on est ensemble, on n'est pas d'la manif ni rien, regardez, j'suis en jupe, on voulais juste passer une bonne soirée !".C'est bon, je l'ai bien saoulé, il nous laisse repartir.

Je remarque que le premier mec porte un badge bleu-blanc-rouge avec une couronne de lauriers :

et il nous explique ceux d'extrême gauche, ceux d'extrême droite, tout ça, et moi, je trouve qu'il est un peu habillé aux couleurs du PSG, alors j'peux pas m'empêcher de lancer un "t'es d'la tribune de Boulogne ou d'Auteuil ?". Ils me regardent tous les deux amusés, n'empêche qu'il répond qu'il était des Tigris Mystics, mais que ça dégénère trop maintenant.
Et il enlève son badge.

Sur ces entrefaites, nous arrivâmes Place Saint-Sulpice, où j'eus l'idée d'aller au Commissariat pour faire sortir les petits camarades de notre acolyte de fraîche date. C'était en fait inutile : ils étaient déjà là, disposés comme des rockeurs.
Notre compagnon souhaita nous présenter, mon amie resta en retrait, quant à moi, je m'avançai plus méfiante que timide, les saluai tout en refusant le rituel dénué de sens qu'est "la bise" pour leur asséner un vent plus violent, et leur dis au revoir.

En rentrant, tout est calme, sauf ma copine. Elle a du mal à se remettre de toutes ces émotions, elle a vraiment eu peur.
Elle me reproche aussi d'être trop naïve, que ces mecs-là étaient du FN, qu'elle m'avait vue comme l'agneau se jetant dans le gueule du loup, que je devrais me fier à elle parce qu'elle sent les bonnes et les mauvaises énergies, et que là, il n'émanait rien de bon.
Je ne comprends pas, le deuxième garçon était très pâle, oui, peut-être qu'il venait de fumer un joint, mais il n'avait pas l'air dangereux. En plus, il lui avait parlé à elle, pour un raciste, c'est bizarre. Elle rétorque que justement, on était la couverture idéale pour lui, et qu'en plus, il lui posait sûrement des questions sur elle pour savoir quel genre de noire elle était, etc, etc.
Finalement, je ne sais pas. Je ne crois pas être naïve. Inconsciente, oui, mais contrôlée.

Tout est bien qui finit bien, et j'en suis ravie : ce post est vraiment trop long. Je ferai mieux la prochaine fois :)

*moi aussi, même si je balance un truc intelligent, à partir du moment où c'est moi qui le dis, j'crois bien que ça prend une toute autre dimension...
**pourtant j'ai osé, je sais pas comment, me mettre en maillot sur la pelouse du Jardin Atlantique. Et pas qu'une fois.

Fourré dans "t'avais déjà remarqué que..."

Mémoires d'une vieille fille rongée

2006-03-11T17:46:00.000+01:00

Est-ce que tu peux me donner une recette de couple qui dure et qui me convienne (sans faire venir de con) ?

Jusqu'à l'an dernier, je croyais ma méthode pas mal, 'y avait plus qu'à trouver un des rares hommes de ma vie, au bon moment. Et je me disais que c'était ce "bon moment" qui était difficile à trouver. Durée de vie de ma méthode : 2 ans et demi en moyenne. Toujours "trop tôt".

Plus j'y pense, et plus je me dis que c'est peut-être moi qui ne suis décidément pas adaptée à l'époque ?

Aujourd'hui, d'après ce que je vois, dès que deux personnes s'apprécient, elles s'embrassent (voire plus, mais c'est vraiment dégueulasse), et passent ensuite du temps ensemble (enfin j'espère) pour "apprendre à se connaître". Après, ça passe ou ça casse.
Moi, j'peux pas, j'ai besoin de vraiment bien connaître la personne avant, et de me dire que si histoire il y a, elle aura des chances de durer. Je suis plus dans le qualitatif que le quantitatif.

Mais il y a un hic : deux personnes qui ne se connaissent qu'à peine et qui souhaitent faire un p'tit bout de chemin ensemble sont probablement plus averties : si elles constatent que ça marche bien, super ; si ça cloche un peu, elles sont prêtes à faire des efforts pour s'ajuster. Ou pas.

Par contre, deux personnes qui se connaissent déjà très bien, et qui pensent pouvoir partager un amour durable sont peut-être moins à même de faire ces efforts au moment où - sans doute plus tard que pour l'autre couple - il faudra s'entendre sur des points de divergence, éventuellement minimes, mais importants parce que jusque là, tout allait bien, et que cette difficulté n'avait pas été envisagée.

Je ne conclurai pas en disant que je vais me mettre à consommer plus (dormir avec un con, non merci !), non, je veux juste crier :

j'en ai marre !

et j'attends qu'un mec presque idéal me tombe sur le coin de la gueule, c'est-à-dire un mec qui ne présenterait comme anormalité majeure que de ne pas avoir envie de faire la fête à la culotte dès le cinquantième rendez-vous (j'exagère peut-être un tout petit peu).

Sinon, mes tiroirs sont loin d'être au point, je trifouille, je trifouille... et je me retrouve avec des italiques où que je veux pas. A suivre...

Fourré dans "trucs de fille"

La guerre des boutons

2006-03-08T22:05:00.000+01:00

LA PREMIÈRE GUERRE MONDIALE DES BOUTONS

Cet été, j'ai fait un stage intensif et non rémunéré parmi de futurs souteneurs de (fou)thèses, à Beaubourg.
En tant qu'étudiante coincée - et surtout soucieuse de finir son mémoire à temps, je ne m'accordais de pause que lorsqu'elle relevait d'une nécessité physiologique. Je ne m'attardais donc pas dans l'antre de la drague à tout-va : la cafet'
Un ~~beau~~ moche jour, alors que je sors des chiottes, un mec m'interpelle, du moins me fait me retourner : tout en ayant la tête tournée dans la direction opposée à moi, il demande d'un ton inquisiteur :

Et là, alors que je suis à peu près à 4-5 mètres de lui, il me dit :

"T'as 24 ans et t'as encore des boutons ?!"

Tape-toi la honte, greluche, ça remet les idées en place.
Le problème, c'est qu'une demi-heure plus tôt, j'apprenais que ma soutenance serait reportée à juin à cause du très mauvais état de santé de mon directeur de mémoire.
Eh ben crois-moi si tu veux, j'étais tellement minée, j'avais tellement pleuré que ce petit con m'a bien fait rigolé.

LA SECONDE GUERRE MONDIALE DES BOUTONS

Me voilà donc en année sabbatique forcée. Je décide de la dédier toute entière à un ravalement de façade dans les règles de l'art : traitement dermatologique, assèchement sanitaire... et ça commence par l'éclosion de tous mes p'tits bébés sous-cutanés.
Un jour, alors que je n'ai pas honte de sortir dans cet état pour aller jouer à la poule magique avec les petits chéris que je garde, Alfredo, 3 ans, me demande :

Tape-toi la honte, greluche, ça remet les idées en place.

LA TROISIÈME GUERRE MONDIALE DES BOUTONS

Pas plus tard que lundi dernier, à nouveau à la bibliothèque PomPomPiDouPouh!

Dans le local des photocopieuses, quelques secondes avant qu'elles ne s'arrêtent toutes automatiquement (à 21h40), une vieille dame arrive avec quelques manuels de Math dans les bras. Le chef de ces lieux lui signale l'arrêt imminent de toutes les machines, d'un explicite "Non, sortez maintenant, c'est fini !" qui veut dire "dégage-de là, pauv' vieille".
Ayé, c'est fini, moi, je fais un peu de tri. Et comme je vois la dame essayer malgré tout de lancer (très loin) une photocopieuse, je lui dis gentiment :

Les deux autres personnes qui étaient encore là se retournent alors, on se regarde, on étouffe nos rires, et elles s'en vont.
Dans le silence, je termine de ranger mes affaires, me reprochant d'avoir encore trop parlé : c'est vrai, quoi, de quoi que j'me mêle ?
Puis la sorcière, après avoir essayé de faire marcher les 10 photocopieuses de la pièce, revient vers moi et me jette un :

"La prochaine fois, connasse, tu t'occupes de tes oignons, j't'ai rien d'mandé."Je ne réponds rien, avec les paranoïaques, rien ne sert de parler, il faut se taire à point (ou saigner).
Et en partant, elle me hurle :

"Tu f'rais mieux d't'occuper d'tes boutons, sale moche, va !".

Bim.
Silence.
Puis un mec dont j'ignorais la présence s'en va en silence.

Tape-toi la honte, greluche, ça remet les idées en place.
Le problème, c'est que maintenant, j'ai plus de boutons !
J'ai compris, une fois de retour chez moi, que je m'étais subtilement étalé du stylo rouge sur le front.
Et j'avoue avoir pensé qu'elle m'avait dit ça parce que comparée à elle (ridée, nez crochu, pustule sur la joue), j'étais un peu jolie. Au moins autant qu'eux (merci kek :)

Fourré dans "trucs de fille"

Du vent passe...

2006-03-07T15:38:00.000+01:00

C'est pas bientôt fini ce bazar ?!
T'as probablement entendu parler du dernier opus des Wampas, Chirac en prison. Ouh la la, quelle bande de petits chenapans, comment ont-ils pu oser dire une chose pareille ?
Sur le Président de la République de la France !
Au sujet d'une affaire politico-judiciaire actuellement brûlante !
Quand 2007, c'est demain !
Oh non, vraiment, les media se sont offusqués, et bien-sûr empressés d'interviewer ce bougre de Didier Wampas. La question intelligente, celle à laquelle personne n'avait pensé : "est-ce que ça ne serait pas un coup de pub ?"(ils sont combien de journalistes super fut-futes à l'avoir posée ?).
Et Didier de répondre que nan, c'est pour tester la censure.
Ok, donc soit une chaîne de télé ou de radio diffuse ce chef d'oeuvre d'écriture et de musique, et se montre par là-même grande rebelle politique, soit elle le censure. Bah oui, tu vas quand même pas croire que si ça passe pas, c'est parce que c'est nul ?!

Ben j'le dis, j'aime pas.
Déjà, la musique, c'est franchement pas élaboré, et tellement répétitif. Rien de neuf.
Pis les paroles, ça me transcende. Sans parler de l'interprétation, pour le coup, Raphaëlle Ricci aurait une bonne raison de faire sa pimbêche :

C'est une obsession
Elle ne pense qu'à ça
Elle n'en dort plus la nuit
Elle me gâche la vie
J'en ai plus qu'assez
C'est une vraie maladie
Subtile allusion à la nymphomanie ? Ris, public :D
Rien ne lui fera changer d'avis
Je ne sais pas ce qu'il lui a pris
Ah non, madame veut une nouvelle paire de chaussures peut-être...
Car la seule chose qui lui ferait plaisir
Ce serait de voir Chirac en prison
Oh ! le mot est lâché. La bombe !!!

J'attends 2007
C'est mon seul espoir
Pour qu'elle te laisse dormir ? Courage, il te reste quelques centaines de nuits sans sommeil...
De sortir du brouillard
Oui, Chirac en prison, et après, il fera Soleil.
C'est ma dernière chance
De quoi ?! C'est profond, ça.
Faut que j'aie confiance en la justice française
Bon, c'est clair.
On notera l'habile passage du souhait de la copine, qui devient celui du gars pour qu'il ait la paix.

J'aimerais tellement lui faire plaisir
Mais je n'ai pas assez de relations
Ce coup-ci, l'allusion sexuelle ne tient pas longtemps.
Bon, alors tu veux avoir confiance en la justice française, mais si t'avais des "relations", t'en userais. Bah bravo !
Car la seule chose qui lui ferait plaisir
Ce serait de voir Chirac en prison
Gna gna gna. Enfonce-toi ça dans la tête, c'est rapport à la censure qui me fait de la pub.

C'est une contagion
Maintenant moi aussi
Je n'en dors plus la nuit
C'est une obsession
Ah bah oui, c'est pas ta faute, c'est elle qui t'a refilé le virus. Du coup, il fallait absolument que t'en fasses une chanson, histoire de nous saouler comme elle t'a saoulé, hum.
Pourtant y'a 5 ans
J'avais voté pour lui
Là, je suis émue. Chirac, tu nous as déçus ! Si j'avais su, j'aurais voté Le Pen, tiens.
Non mais franchement, 'faut savoir, soit on vote pour lui, et on sait que c'est pas la prison, soit on vote pas pour lui. Arrêtez les girouettes !

J'attends 2007
C'est mon seul espoir
De sortir du brouillard
Voir Chirac en prison {x5}
5+1+1=7, chiffre sacré, ça doit être pour souligner la poésie du vers.

Moi, si j'étais les Wampas, que j'avais vraiment eu ce message à faire passer, j'aurais été légèrement dégoûté de voir que les media attiraient l'attention vers la question du test de la censure et de la promotion indirecte plutôt que de lancer le débat sur l'immunité politique de Chichi.
Eux, apparemment, ça les gêne pas. Bon.

Les Mickey 3d, par contre, leurs messages, ils passent super bien, je trouve. Bonne musique, textes subtiles, ironiques, désabusés. Quand j'entends La mort du peuple, par exemple, j'ai pas l'impression qu'on me prend pour une imbécile à qui il faut marteler des phrases-bulldozers pour être sûr que j'ai bien compris. Mon oreille est attirée par la mélodie, j'écoute les paroles, j'entends les allusions, je souris, et je suis d'accord (facile à embobiner, la greluche :)

Justement, pour cette chanson, voici les paroles :

Le président a déclaré, la mort du peuple ce matin
Il a failli nous faire pleurer, il avait tellement de chagrin
Le premier ministre agacé, nous a dit qu'il faudrait s'y faire
Il était tellement affolé, qu'il a mis sa veste à l'envers
On est resté le cul par terre
Et puis on a regardé en l'air
Au-dessus des maisons
Le soleil et ses rayons
Au-dessus des maisons
Au-dessus des rayons
Y'a plus beaucoup d'attraction
Au-dessus des rayons
Le président a convoqué, tous les ministres ce matin
Les a vivement encouragés, à nous dire que tout allait bien
Quand il est venu à la télé, il a mis de l'eau dans son vin
Nous a simplement remercié, d'un petit geste de la main
On s'est senti sonné soudain
On venait de perdre un copain
On était presque moins que rien
Alors on a regardé au loin
Au-dessus des maisons
Le soleil et ses rayons
Au-dessus des maisons
Au-dessus des rayons
Y'a plus beaucoup d'attraction
Au-dessus des rayons

J'espère que t'auras l'occasion de l'entendre plus souvent que celle des Wampas, cette chanson...

Fourré dans "ok, muse, hic !"

"Lecteur, digère - j'erre" (oh oh)

2006-03-06T11:47:00.000+01:00

J'ai bientôt 25 ans.
Quand j'ai réalisé ça, c'est-à-dire à peu près passés les 24 ans et demi, ça m'a fait un choc.
Pourtant, ça n'a jamais été un âge symboliquement fatidique pour moi. C'est jeune, 25 ans, mais c'est vieux aussi. A 25 ans, on fait la fête, on a des amis, on est en CPE, parfois aussi on est marié, on a des enfants.

Moi, rien de tout ça.
J'ai l'impression d'avoir, allez, 19 ans - quoiqu'en allant à la bibliothèque, les 19 ans de maintenant, c'est plutôt des 17 ans d'avant. Surtout à la BSG. Bon, on va dire 21 ans.
Voilà. Mais une fille de 21 ans qui fait plus jeune que son âge, et qui a l'impression d'être au moins quarantenaire.
Pourtant c'est jeune 40 ans. J'aimerais bien avoir 40 ans, et me retourner sur ma vie. A condition qu'elle soit bien construite évidemment.
Physiquement, je me sens 21 ans, mentalement 60.

Je me ballade comme une gamine, parfois même, je gambade, je porte des jeans pourris sur des chaussures basiques avec un blouson et un sac à dos.
Sauf des fois, je fais des efforts de mon âge, je me déguise en ~~femme~~ jeune fille avec des jupes, des bottes, un manteau long, et un sac à main - que j'ai veillé à prendre vert pomme avec breloque-montre en marguerite ❀ histoire de garder mon côté greluche.
Chouette de faire plus jeune que son âge ?
Ca dépend.
Cette semaine, à l'école où je vais chercher une petite, le pion m'a demandé mon carnet de correspondance pour la quatrième fois de l'année ! Le pire, c'est que je me suis sentie traquée comme une petite 6ème qui sortait sans autorisation :/
Je précise que le pion en question doit bien avoir 25 ans.

Et je vis comme une petite mémé. Veuve. Seule. Il me manque un chat. Et de savoir bien tricoter.
Clin d'oeil à Pauline Carton ➙
Est-ce que la chose est claire dans mon annonce Meetic ? (où je ne vais plus, si tant est que j'y sois vraiment allée...) :

"Côté pile : j'aurais aimé vivre 50 ans plus tôt au temps d'Aragon, Bunuel, Sartre-Beauvoir, Giacometti, Mankiewicz, Mastroianni, Céline, Matisse, Queneau, Fellini, Katharine Hepburn, Pierrot le fou, Boris Vian...
Côté face : je suis solitaire, j'aime ça, à petite dose, mais là, ça commence à suffire. Seulement j'suis snooob, je débite des conneries à une vitesse impressionnante, je suis torturée par les diktats de la minceur, je fais des jeux de mots débiles, j'ai parfois envie de casser la télé, mais je la regarde, j'écoute France Culture, je rigole, je rigole, je rigole, et je pleure quand je me rends compte que le prochain dimanche, je le passerai encore toute seule.

Bref, si 'y a quelqu'un là-dedans qui aimerait me connaître, et qui aimerait que je le connaisse (j'ai déjà donné dans le mec taciturne et silencieux, ça va, merci), qui n'a pas peur de ne pas être d'accord avec moi, qui est un chouilla familier avec mes défuntes idoles, qui ne supporte pas les fautes d'orthographe... qu'il ose mailer cette sans visage (ça fait beaucoup 700), et p't'être que je répondrai !

Vouala.

Ah, et il est formellement interdit de fumer et de boire à outrance : je ne ramasse plus le vomi !"

Ces deux derniers jours, en tant que vieille, je suis allée voir un vieux film avec que des vieux dans la salle quasi vide, et en tant que jeune, j'ai écouté "Les filles du Mouv'". Le même principe que Max, sur Fun Radio (ça existe encore ?) mais différemment : Emilie est une fille (et ouais, scoop), cultivée mine de rien, censée dans ses questions et ses réponses, respectueuse de l'auditeur (surtout des filles SNCF : 12-25 ans) et des fois, avec ses cop's, elle craque complètement, et moi, je rigole.

C'est pathétique. Comme les blogs !

Bref, hier soir, donc, en écoutant le Mouv', j'ai découvert le book crossing. Tu connais ? Imagine, t'as lu un livre que tu aimes beaucoup, et au lieu de le ranger bien sagement à sa nouvelle place dans la bibliothèque (ce que j'aime faire, savoir qu'il est là, ça me contient), tu le laisses dans un lieu public après lui avoir attribué un numéro de série. Sur le site, tu le signales, et hop, d'autres personnes vont partir à sa recherche, pour à leur tour, ensuite, le laisser quelque part.
Je trouve ça génial, comme une chasse au trésor avec des livres qui à la fois racontent et ont une histoire. Là, par exemple, tu peux aller chasser où tu veux dans le monde.

Tout ça pour ça :)

Fourré dans "trucs de fille"

Monsieur de...

2006-03-04T13:13:00.000+01:00

Hier soir, je suis allée voir Madame de... de Max Ophuls (je mets pas le Umlaut ¨ vu qu'il était en France à l'époque, c'est-à-dire en 1953), d'après le roman de Louise de Vilmorin, vulgaire fille de jardiniers (le pire, c'est que je croyais faire une blague, et en fait, c'est vrai !). Au passage, j'apprends, qu'elle avait été fiancée à St Exupéry mais mariée à Malraux. Voici ou Gala existaient-ils à l'époque ?

Le film commence légèrement, on a presque peur que ça continue si "facilement", puis l'intrigue s'enchevêtre avec la souplesse et l'élégance de Max Ophuls, qui sait mettre en lumière la grâce de Danielle Darrieux, l'inaccessibilité de Jean Boyer et la séduction de Vittorio De Sica.

Alors je mets ****.

D'autant que c'est une petite bombe à retardement : l'émotion resurgit plus forte à la sortie, l'envie de sourire et de pleurer, par la beauté et la désolation.

Mais je n'en dis pas plus : il n'y a rien qui m'énerve autant (que quoi d'ailleurs ?) que ceusses qui racontent l'histoire et décortiquent la réalisation avant de s'être assurés que tout le monde avait vu le film en question...

Sinon, c'est la première fois que je vois De Sica jouer. En fait, je ne savais pas qu'avant d'être cinéaste, il était acteur. Eh ben dis donc, il est plutôt pas mal le bougre, dans son jeu, il a vraiment la classe.
Ca me fait un peu bizarre de mettre cette tête au réalisateur de Ladri di biciclette, 5 ans plus tôt.
À chacun ses a-a priori :)

Et aussi, rien à voir, mais en tant que maniaque professionnelle, je t'invite à me signaler toute faute d'orthographe ou un détail qui t'gêne - sauf sur l'esthétique et l'organisation du blog, ça, j'suis pas experte...
J'aimerais bien faire des petites rubriques. Un jour, quand j'aurai le courage ou la flemme de faire ce que j'ai vraiment à faire, je me pencherai plus profondément sur le html.

Fourré dans "Ciné, quoi, nonne !"

Matin à deux balles*

2006-03-03T23:49:00.000+01:00

Je viens de finir L'initiation d'un homme : 1917 de John Dos Passos, et là encore, j'trouve que Gertrud (Stein), elle avait vraiment trouvé l'expression pile-poil suitable (ouais, la traduction en français ne me vient pas, là, et pourtant c'est un peu la seule langue que je fluence...) avec "Lost Generation".
Attention petit néophyte, il ne s'agit pas d'une bande d'écrivains perdus sur une île, hein. Non, eux, ils se sont perdus dans la montagne.

au centre : Ernest et Johnny

Bon, ce bouquin (à un moment, un euphémisme s'est glissé) - qui est le premier de son auteur ! - je te le dis, ok je ne suis pas la première, mais ici, c'est chez moi, je peux faire ma commandante : c'est un chef d'oeuvre.
Beau comme de la poésie, passionnant comme un roman, vrai comme une biographie, à dévorer.
Il n'est pas long, mais on a envie de le relire une fois arrivé au point final, c'est tellement dense, tellement... Pour dire : je pouvais même le lire dans le métro tant j'étais happée par l'écriture.

Et là, je me relis, et je pense à John, à l'histoire d'une étoile et d'un lion. Euh hum, pardon, pardon, je voulais dire, de là où tu es, si tu me lis, tu peux me frapper. La foudre, par exemple, 'paraît que vous savez faire de là-haut (et la bise à Marilyn tiens, spéciale dédicace à elle en ce moment à l' Action Ecoles).

Extrait pas tip-top représentatif :
Martin Howe, jeune Américain engagé volontaire en 1917, affecté au service sanitaire, après avoir vu pendant quelques mois la Grande Guerre de près en tant qu'ambulancier :

"Ce qui me terrifie le plus, c'est leur pouvoir d'asservir les cerveaux, continua Martin, le ton plus haut et plus ferme à mesure que son idée l'emportait. Je n'oublierai jamais les drapeaux, les drapeaux exultants, menaçants, tout le long des rues, avant que nous entrions en guerre, les crocs qui se montraient peu à peu, cette façon d'endormir peu à peu le bon sens, l'humanité des gens avec des phrases, des phrases... L'Amérique, vous ne l'ignorez pas, est menée par la presse. Et la presse, par qui est-elle menée ? Qui saura jamais les forces obscures qui l'ont achetée, achetée jusqu'au moment où nous serions prêts à être lancés, bâillonnés et les yeux bandés, dans la guerre ?... On dirait que les gens aiment ça à la folie : être dupés. Auparavant, l'intellect représentait la liberté, la lumière en lutte contre les ténèbres. Maintenant, les ténèbres emploient la lumière pour réaliser leurs desseins... Nous sommes les esclaves de l'intelligence vendue - des esclaves volontaires."
(p°175 chez Gallimard, en Folio, 1996)

Après, on peut penser en vrac à Citizen Kane, à Michael Moore, à Fox News, à Good Night and Good Luck, à G.W. Bush, à Europe 1, à Apocalypse Now, à Sarkozy, etc., etc. (à toi de remplir le sac à ta guise).

Donc je pense que finalement, je ne serai jamais écrivain : ce serait écrire en vain (j'peux pas m'en empêcher). Je préfère laisser la place aux Grands, ils ne manquent pas. Et puis je continuerai à suivre les conseils de mes vieux potes Simone the Beaver et Jean-Sol Partre.

*Si tu es joueur, il y a une devinette absolument dépourvue de logique - si ce n'est la mienne... - alors, tu trouves ?

Fourré dans "tu sais lire ?!"

T'as des ciseaux ? C'est pour couper le ruban

2006-02-27T21:47:00.000+01:00

Eh bah voilà, à peine débarquée, déjà un problème : comment ça se fait que moi, p'tite lambda, je puisse m'installer là, dans la blogosphère, avec autant de facilité ?

Oui, je sais, 'y a d'tout par ici, mais moi, qu'est-ce que je viens rajouter mon grain de sable ? Oui, bon, d'accord, j'ai peu de risques de déglinguer la mécanique, mais quand même, la question, je me la pose à moi :

Est-ce que je mérite d'être là, parmi ceusses dont j'admire le travail ?

C'est que je ne me place pas parmi eux, mais un peu à-côté, sur le trottoir d'en face.
Ici, c'est d'abord mon coin à moi, là où que j'vais ranger mes post-its qui, à la longue, commencent à gâter la déco ô combien recherchée de mon p'tit chez moi.

Des notes de tout et n'importe quoi, qu'il faut que j'écrive quand ça me vient, c'est-à-dire la nuit, dans le noir, si possible en mettant du feutre sur mes beaux draps. Ca fait des p'tits papiers écrits tout caca, de toutes les couleurs, dans tous les sens, qui s'amassent par-ci par-là et que je ne consens à jeter que quand je fais le ménage. Là, ça déborde, donc.

Alors ici, c'est ma poubelle virtuelle, le truc qu'il faut que j'te dise, et que si tu l'entends pas, c'est pas grave, c'est ici, c'est écrit, ça a l'air tout propre tout bien rangé. Oué :)